À selecção tuga: o que é que é isto minha gente!?

Ora bem, conselho à selecção portuguesa: venham armados até aos dentes de amuletos, rezas, patas de coelho, cruzes, bonecos de vudu e por aí fora... 

PARA: 

1º) sair do estádio sem tropeçar nos sabonetes; 

2º) sair do Brasil sem levar um enxerto de porrada dos portugueses que por ali andam; 

3º) sair do Brasil sem levar igualmente um enxerto de porrada dos do Gana que também não passaram aos oitavos, mesmo estando mais próximos de tal feito (é o verdadeiro "não passo eu, nem passas tu");

4º) chegar a Portugal e entrar na camioneta sem levar um enxerto de porrada dos portugueses que estarão no aeroporto (vão sempre... para o bem ou para o mal pois parece que não há mais nada de interessante para fazer do que ir esperar equipas a aeroporto... mas se for preciso chega o filho, o neto ou o periquito e esse já vão recambiados de táxi para casa e já é um luxo).

Lembrem-se: o avião da selecção espanhola foi atingido por raio à chegada! É que isto de se andarem a meter com deuses africanos e santinhos portugueses vai dar mau resultado. É outro patamar! Já não são os raios e coriscos praguejados em altos berros em cafés, parques, salas de reuniões e casas de família. 


Cambada!

E o que é que não exige paciência nenhuma: fins-de-semana com amigas!

No fim‑de‑semana passado foi a vez de Tavira, da terra estreita, do polvo, das amigas mais recentes, das imitações do Casillas, dos santos populares, do mistério dos carros com para-choques soltos na auto-estrada, dos vídeos ao som da Ana Malhoa, dos Xutos e das Doce, do sol, das caipirinhas, da latinada, de ensinar a sueca à amiga espanhola....do calorrrrrrrr bommmm 😎

Este fim‑de‑semana foi a vez das amigas de sempre, da noiva, de Tróia, do hotel de luxo, da aula de zumba à beira da piscina com prof francês, do champanhe, das ereguicadeias, do mega apartamento, da despedida de solteira, dos miminhos dos senhores do hotel à nossa noiva, dos mergulhos na piscina, do recordar de histórias.

E assim vai a vida! 😀 Bem! Porque são estes momentos que nós dizem que assim vale a pena viver. Não são os momentos de stress que nos fazem passar a semana a querer bater em pessoas e a desfiar um rol de asneiras mentais para não mandar ninguém à m****, nem o senhor que tropeçou em mim na rua, nem a família de férias que se alapou à porta do elevador sem deixar ninguém sair, nem o gordinho das aulas que escreve com canetas multicolores e sabe a história da electricidade desde que foi inventado o fogo (calem o gordinho!😱), nem as noites devedoras ao sono, nem a excursão de sexagenários que invadiu o nosso hotel, nem o empurrar com a barriga dos outros, nem a Alemanha e os seus 4 golos, nem a Espanha a estragar as apostas! Nada! 

Quando chega a hora de almoço....

mas um almoço a sério (!), com direito a entrada, prato principal, sobremesa e tal... uma coisa mesmo supimpa!... e eu passei metade da manhã a fazer de monstro das bolachas...

Fica o mix de monstro das bolachas + reacção do puto do sozinho em casa mas com uma pitada de ar feliz.... comidddaaaaaa 

Um casamento salvo por um “Valha-me Deus”.

O "Valha-me Deus". Tantas vezes que se ouve por aí um "Valha-me Deus" (na minha cabeça esta frase é proferida com uma pronúncia do norte e voz de mulher esganiçada, não me perguntem porquê...mas foi sempre assim). 

A verdade é que um "Valha-me Deus" no momento oportuno pode fazer milagres ou... salvar um casamento...

Passo a explicar (perdoem-me os mais aficionados ou beatos mas é a pura verdade). 

Estava eu no último casamento a que fui (a absoluta estreia do coro mais afinadinho das redondezas do qual fiz parte) e calhei mesmo à frente da estante do maestro. Ora, imaginem: 

a instabilidade da estante (obviamente a culpada) 
+ o missal nas minhas mãos (traquilo…) 
+ o virar de páginas do missal (tinha de ver as letras das músicas!) 
+ a leveza da estante (problemas de qualidade) 
+ a distracção do maestro (estava a controlar os noivos) 
= estante a dirigir-se num ápice (ou em câmara lenta) para o chão. 

Mas não caiu!!! E porquê?!?!?! Porque uma das minhas amigas e coleguinha de coro soltou um sentido "Valha-me Deus" (ou um "Oh Meu Deus", confesso que já não sei precisar) e a queda da estante foi interrompida, pelas nossas mãos, sendo depois colocada em local seguro (um pouco mais afastada da minha pessoa), sob a crise de riso abafada minha e das meninas do coro que acompanharam o sucedido. Até chorei.... (já não bastava a lágrima vertida com a entrada da noiva... mais umas lágrimas a pôr à prova a make-up...)

A dor vai ao médico

Meninos e meninas, attention mesdames et messieurs, 

Sente a sua dor deprimida, sem energia, um pouco pálida, quiçá rouca ou até mesmo um pouco afónica?! Do que está à espera? Todas as perguntas e respostas numa montra perto de si. Não hesite, vá! Não pense, sinta! Sinta a dor que está aí! Se estiver escondida, são só 10 euros para a encontrar! Não deixe para amanhã o que pode fazer hoje! A sua dor precisa de si, não a ignore! 

Começa a ser oficial: estou a ficar xexé

OU

Urgentemente a precisar de férias...

OU

O Teco anda perdido em combate e o Tico anda a ver se o encontra… ao ritmo do “Em Busca do Vale Encantado” ou “O resgate do Soldado Ryan”…

E isto acontece quando:
     1º ) Escrevem-se os emails, com destinatários, assunto, com os melhores cumprimentos e tudo e depois… esqueço-me de clicar na opção de enviar… e eles ficam aqui a marinar, em modo rascunho (valha-nos o gravar automático)…
     2º)  Está-se a segundos de deitar a roupa suja para o lixo em vez de a colocar na máquina de lavar…
     3º) Substitui-se a pasta de dentes pelo gel de limpeza do rosto para peles sensíveis…
     4º)  Coloca-se a caixa dos flocos no frigorífico em vez de serem arrumados no armário…

Tudo no espaço de dois dias! Os restantes já nem me lembro. O pior é que afinal já não vou de férias… e isso sim é preocupante, às tantas já não me responsabilizo pelo que faço ou digo… por isso fica o aviso para futuros actos!

Por outro lado, é melhor deixar o Tico andar à solta...e o Teco andar meio desamparado... se estiverem por aqui os dois em força os níveis de agressividade são capazes de disparar....

PRONTOS ou as coisas que me deixam com urticária para o resto do dia

Começa, logo pela manhã, quando uma pessoa está descansadinha da vida - ainda no “modo automático-e sai-me-da-frente-se-não-viro-bicho” (é terça-feira! yeahh) - e ouve na rádio um anúncio a uma balela qualquer que ajudou um senhor a emagrecer (testemunho completamente verídico…), mudando-lhe não só a vida, como (pasmem-se!) o guarda-roupa, estando mesmo tal homem a pensar em, diz ele: “PRONTOS começar (ou voltar…) a jogar futebol”. Não dá para evitar… começam os suores frios, os espasmos musculares, as comichões, a taquicardia e a sensação de facadinha na Língua Portuguesa com uma bela imagem do Almeida Garrett às voltas no túmulo no Panteão Nacional a gritar “Ninguém! Ninguém!”…

… PRONTOS?! A sério? Contratam uma pessoa para falar num anúncio a um produto que não só emagrece como se transforma num vale de compras para a renovação do guarda-roupa (só pode!) e não conseguem gravar o anúncio sem a palavra PRONTOS?! Não me digam que faz parte do texto para parecer que a pessoa não foi paga para dizer que emagreceu 20 kg a beber uma mistela qualquer?!

God! Dai-me paciência ou então uma memória espectacular para não me esquecer de renovar o cd que anda comigo no carro e deixar de ouvir rádio...