Eu achava que tinha mau feitio mas...

Encontrei uma criança a espancar um cartaz da Violetta, enquanto eu andava calmamente pelos corredores do supermercado. Quando voltar a ser pequenina quero ser como aquela criança! Força aí! 

para o ano vou fazer a rota da praia de nudistas de Espanha!??? (What???)

Que tal começarem a comer um hambúrguer daqueles que agora estão mais do que na moda e ouvirem a promessa do ano: para o ano vou fazer a rota da praia de nudistas de Espanha!??? (What???) Isto gritado pela miúda roliça da mesa de trás que depois de ter descrito as horas que passou na decathlon de Barcelona informou o restaurante inteiro o quanto gostou de experimentar uma praia de nudismo (pelos vistos falhou a secção dos fatos de banho da decathlon...). Ora parece que o que custa são os primeiros 5 minutos e não são só as e os modelos que fazem nudismo (ohhhhh) são também os gordos... assim como ela! (juro que foi ela que disse!)

Para o ano já sabem, lá vai a moça na autocaravana (dos pais) por essa Espanha fora, passar as tardes a comprar boxers (em Barcelona,entre a decathlon e as lojas de roupa íntima masculina, as discos e os mergulhos na praia ficou tudo visto) e a dizer "hei!!" às outras autocaravanas que se cruzam no caminho e aos motards (foi ela que disse!) 

Hey! Hey Vicky hey! 

Justificação de falta

Tenho andado ausente, bem sei. Uma vez mais não é por estar a abarrotar de paciência (cada vez mais difícil), ter estado num retiro espiritual, estar a nadar em luz, áureas, coisas do bem e coisas do género. Nem é por falta de material…. Pelo contrário… as situações que irritam a minha doce paciência continuam a pular como coelhos mega reprodutores aos meus pés… já o tempo foi à máquina de lavar juntamente com a minha camisola de lã preferida… no programa errado… e deu nisto… minorquinha quem nem visto.

É que eu podia falar da banha peluda, isto é, da barriga do maior pintas que veste camisolas justas (e curtas) ao contrário porque é hipster e tem a mania que é sexy

Eu podia falar do Don Juan da moita que joga charme entre amigas

Eu podia falar da minha pontaria certeira em ficar nas mesas em que a média de idade ronda os 70 anos

Eu podia falar na minha estranha maneira de me assustar com a normalidade

Eu podia falar das pessoas que se metem nas camas das outras

Eu podia falar do vizinho do meu boguinhas que não consegue estacionar a merda do gigante do carro um pouco mais afastado do meu (tenho problemas de espaço, já sei!)

Eu podia falar do São Pedro que tem a mania de fazer chover cães e gatos nos fins-de-semana de praia

Eu podia falar das aparências, dos conhecimentos, do silêncio e das horas não dormidas

Podia falar da força negra que me obriga a sair do caminho do bem

Da linha do coração escavada na minha mão

Podia falar do gato que continua hiperactivo mas igualmente tão fofinho que só ele sabe ser

Dos constantes saltos entre o Mundo-em-que-se-trata-tudo-por-você e o Mundo-em-que-finalmente-somos-todos-tu que me deixam em curto-circuito

Da má educação das pessoas que se dizem de berço

Da música que tentam trazer aos meus ouvidos para me cegarem

Da humildade dos que pouco têm e dão

Das ditaduras comportamentais que regulam o dia-a-dia, profissões, locais, bares e cafés

Podia falar da amizade como ela é e esquecer os fretes daqueles em que se vai tropeçando

Podia falar da selecção brasileira que me escangalhou as apostas

Eu podia falar do que já não me lembro, mas é isso… a paciência para a memória continua a ser zero… ou nada

À selecção tuga: o que é que é isto minha gente!?

Ora bem, conselho à selecção portuguesa: venham armados até aos dentes de amuletos, rezas, patas de coelho, cruzes, bonecos de vudu e por aí fora... 

PARA: 

1º) sair do estádio sem tropeçar nos sabonetes; 

2º) sair do Brasil sem levar um enxerto de porrada dos portugueses que por ali andam; 

3º) sair do Brasil sem levar igualmente um enxerto de porrada dos do Gana que também não passaram aos oitavos, mesmo estando mais próximos de tal feito (é o verdadeiro "não passo eu, nem passas tu");

4º) chegar a Portugal e entrar na camioneta sem levar um enxerto de porrada dos portugueses que estarão no aeroporto (vão sempre... para o bem ou para o mal pois parece que não há mais nada de interessante para fazer do que ir esperar equipas a aeroporto... mas se for preciso chega o filho, o neto ou o periquito e esse já vão recambiados de táxi para casa e já é um luxo).

Lembrem-se: o avião da selecção espanhola foi atingido por raio à chegada! É que isto de se andarem a meter com deuses africanos e santinhos portugueses vai dar mau resultado. É outro patamar! Já não são os raios e coriscos praguejados em altos berros em cafés, parques, salas de reuniões e casas de família. 


Cambada!

PRONTOS ou as coisas que me deixam com urticária para o resto do dia

Começa, logo pela manhã, quando uma pessoa está descansadinha da vida - ainda no “modo automático-e sai-me-da-frente-se-não-viro-bicho” (é terça-feira! yeahh) - e ouve na rádio um anúncio a uma balela qualquer que ajudou um senhor a emagrecer (testemunho completamente verídico…), mudando-lhe não só a vida, como (pasmem-se!) o guarda-roupa, estando mesmo tal homem a pensar em, diz ele: “PRONTOS começar (ou voltar…) a jogar futebol”. Não dá para evitar… começam os suores frios, os espasmos musculares, as comichões, a taquicardia e a sensação de facadinha na Língua Portuguesa com uma bela imagem do Almeida Garrett às voltas no túmulo no Panteão Nacional a gritar “Ninguém! Ninguém!”…

… PRONTOS?! A sério? Contratam uma pessoa para falar num anúncio a um produto que não só emagrece como se transforma num vale de compras para a renovação do guarda-roupa (só pode!) e não conseguem gravar o anúncio sem a palavra PRONTOS?! Não me digam que faz parte do texto para parecer que a pessoa não foi paga para dizer que emagreceu 20 kg a beber uma mistela qualquer?!

God! Dai-me paciência ou então uma memória espectacular para não me esquecer de renovar o cd que anda comigo no carro e deixar de ouvir rádio...

Dúvidas existenciais numa final da taça UEFA

É comum a todos os clubes... Porque é que se grita golo quando a bola vai no meio-campo?!?!! 

(A minha amiga grita para partirem a perna a um... Porque a perna resolve-se...  O golo dos outros é que não...MEDO... Não sei se escolhi bem as amizades...) 

Já agora, porque é que o rapaz, da mesa do lado, que até engraçado, alto e espadaúdo, quando grita, lhe foge a voz para o esganiçado? E pelos vistos o amigo do lado também... Já as namoradas conseguem manter um tom mais grave... Acompanhado de vernáculos à moda do norte... 

Já o das tatoos lá ao fundo... 

Bem... Venham lá os pênaltis que estou bom SONO!!!

Entretanto temos um colega de escritório desaparecido em Turim há 18horas... Será que está preso por tentar entrar com o bilhete de outro...?

Ah espera... Ainda vêm aí mais 15 minutos

AndaLuzia... Anda para Sevilha...

Depois da piada do dia do "Anda Luzia, Anda! Para o de? Para Sevilha. Onde moras Luzia? Na luz.." ... (Eu até gosto de piadas secas... Mas esta foi árida...)

.... Em directo de O Edmundo carregado de benfiquistas.... Devo ser a pessoa mais calma... Eu e o empregado que nos serve... Esta gente grita muitooooooo, que barulheira.... É um bom estudo sociológico... Mas os petiscos são bons... E não sou a única infiltrada... Nós estamos sempreeee em todo o lado! MUAAAAHAHA

Não há paciência para tortura de borbulhas na praia

Não consigo perceber as pessoas que, NA PRAIA, se espremem mutuamente, borbulhas, pontos e mais pontos, blhacccccc. Não há paciência pá! E isso infecta! Irra....

Gloria, lalalal.... you're always on the run now.

Fui ver o Glória. 

“Gloria, faltas en el aire, faltas en el cielo”…lalala….. lala lalalalallala. A música original é italiana, a versão mais conhecida em inglês, mas latino que é latino tem de traduzir a bela da musiquinha, por isso saí de lá a cantar em espanhol…

E saí também de lá a dançar (é o que dá ir a salas de cinemas que têm meia-dúzia de espectadores…) e com um sentimento de justiça criado pelo massacre das bolas de paintball (força Glória, já foi tarde, mas foi) e a rebater o de ansiedade trazido pela bola de espelhos (tive alguns arrepios, confesso).

Vá… quase que seria um filme de terror com aquelas cenas lambuzadas entre 2 sexagenários, mas adiante… o filme é bom, a mais um tema do vira-o-disco-e-toca-o-mesmo, ou seja, em qualquer idade os problemas do corazón (porque o filme é estrangeiro) estão sempre lá, uns mais esbatidos e conformados, outros mais instáveis e voláteis (é o que dá ter linhas do coração escavacadas e plasmadas na mão para quem quer ver).  

Agora é continuar a dançar :o) ... e ouvir poemas.... e, se  necessário for, recorrer ao paintball, apenas única e exclusivamente como vingança...

“Gloria, you're always on the run now./ Running after somebody, you gotta get him somehow.”

Conversas de café… "Zé, tu sugas as minhas energias!"

Há muito tempo que os meus ouvidos eram surpreendidos com conversas alheias de pessoas que não conseguem falar ao telefone de um modo discreto e apenas com a pessoa que têm do outro lado da linha.

Estava calmamente, em boa companhia, a desfrutar de um gelado de doce de leite e tangerina, com um sol indeciso lá fora acompanhado de uma chuva com demasiada atitude, com o cenário composto de algumas pessoas espalhadas pelas mesas, umas com companhia outras consigo próprias, até que…toca um telefone! Uuuuuuhh modernices!

Toca o telefone e a senhora loira da mesa do canto, nos seus 50 (bem “entas” mas nunca consigo tirar a idade perfeita por isso pode até ser “mai” novita) atende e as minhas antenas de santa activaram-se:

“SIMMMM…. Zééee” (com aquele ar de quem já mandou a paciência às urtigas)

O Zé lá terá respondido do outro lado… estão a ver o som da professora dos desenhos animados Peanuts (o Snoopy)??

“O que é que tu queres Zé? O que é que eu posso fazer mais?!? Só se me atirar para a linha do comboio!”

O Zé entra em cena mas não deve falar muito… e tenho a sensação que as conversas paralelas das outras mesas pararam. A nossa pelo menos parou. Não dava para fugir. Era uma história com demasiado potencial para estar a falar do regresso ao trabalho… ou de outra coisa qualquer da qual já não me lembro.

“Zé, tu sufocas as pessoas! Tu sugas as minhas energias!”

E pronto, desligou…. Assim… a seco…(espanto!) sem um beijinho de despedida… NADA! Porque será!?! O Zé deve ser uma boa peça deve… mas olhem que ela não chorou… uma proeza aos meus olhos de santa chorona.

Agora, em defesa do Zé (é a veia de advogada) direi até que a senhora tem muita energia e uma boa garganta para por a geladaria em modo de pausa enquanto desancava o Zé. Sem dó nem piedade. O Zé podia andar a sufocar e a sugar as energias da senhora loira pintada da mesa do canto, mas ali, naquele momento… o Zé nem piava! 

Pontuações da vida: Não é NÃO e ponto final… silêncio é a LOUCURA e uma coisa cheia de reticências, interrogações e exclamações e o raio-que-o-parta

Instalou-se a loucura… estou a um passinho assim para ser internada. Por favor!… meninos e meninas façam um favor à humanidade e quando a certeza é a de um não, despachem logo o assunto, deixem-se de entrelinhas e de refugiarem-se em estados d’alma e… vá… sejam suficientemente claros nas 3 letrinhas… porque com apenas 3 letrinhas se escreve a palavra NÃO, que é capaz de ser das poucas do mundo a não espezinhar o coração…verdade!… apenas esfaqueia o orgulho… mas ele depois cola-se logo a seguir... porque é assim a vida. Ponto final. 

Sem comentários para tanta parvoíce pegada - praxes

Tenho andado tão a correr de um lado para o outro que ainda não tinha falado do assunto hot deste inverno de chuva, frio e vento (já tive de resgatar uma planta da varanda que andava no bailarico). Mas pelos vistos guardei-me para a pérola das pérolas. 

Não gosto de praxes, não lhes acho sentido de nenhum, não vejo necessidade, nem percebo muito bem. Tenho para mim que é mais uma manifestação da triste natureza do homem e da sua cegueira pelo poder, pelo excesso e pela humilhação dos mais "fracos" (eu queria por "H" porque não é uma questão de género, mas não me apetece ter aqui o "H" quando falo das coisas tristes que compõem a condição humana).

Não digo que todas as ditas praxes, praxantes, praxistas, duxes, duxistas e resto do pessoal das batinas sejam de caixão à cova... eu fui praxada e não foi nada de especial. Tintas na cara e uma aula fantasma com jogos parvos, incluindo um dot de serviço (quem se lembra do "dot" no cantinho superior direito ou esquerdo das nossas televisões?).

Não generalizando e abstendo-me de bater no ceguinho no que respeita ao caso do meco, às entrevistas aos vizinhos, às reconstituições jornalísticas, às dúvidas e fantasias que se criam em volta de todo este caso, tenho de me focar na estupidez do video que passo a publicar e que tem andado já na boca do povo (facebook). 

Os argumentos apresentados por esta gente são tiros nos seus próprios pés... os pés de quem praxou o tico e o teco... para nunca mais os voltar a ver.

Só pérolas:

"Temos o direito de ser humilhados" (deviam rever o conceito de direito... se forem estudantes de direito que o Bastonário lhes valha...)

"O objectivo principal não é a integração" (ao contrário dos argumentos utilizados em defesa da coisa por outras pessoas)

"Isto não é humilhação ou pelo menos humilhação gratuita" (porque se fosse onerosa isso sim já seria mau... se pega ainda começam a cobrar aos caloiros para serem praxados...)

"O “estar de quatro” ou comer coisas que não gostamos… a praxe é a vida, isso acontece na vida. A vida é dura!" (é isso... a vida é estar de quatro e comer coisas que não gostamos... ou apanhar caracóis e comê-los logo a seguir)

"Talvez seja para nos ensinar um pouco não a ler, não a escrever, mas ensina-nos que todos nós temos direito a ser humilhados." (outro que não aprendeu a ler... ou pelo menos a pensar!)

Ou andas nas compras ou aproveitas o 11:12:13:14:15:16

Ai que lá deixei passar o dia! Fogo pá... Uma pessoa anda aqui a contar os minutos, os cinco domingos únicos que calham em não sei quantos meses de um só ano, o que não acontece desde os maias ou dos dinossauros, a fugir de sal espalhado, a dar a volta ao quarteirão para não passar por debaixo de escadas, a acolher um gato amarelo para não ser preto... E DEIXO PASSAR O "momento" DO DIA 11 DO 12 DO 13, ÀS 14:15:16.... TUDO PORQUE ANDAVA NAS COMPRAS DE NATAL... Lá se foi a oportunidade de... Pois, nem sei... Não estou por dentro do assunto... Qualquer coisa! 

Livra... Se fosse ligar a estas coisas tinha uma vida animada, tinha... Ufa!

Quanto tempo demorará para os ursinhos carinhosos se transformarem em pega-monstros e depois na pior versão do Godzilla?

E sábado foi assim, a gincana das compras e os casalinhos da noite

1) A gincana das compras

Imaginem qual a melhor altura para ir fazer umas comprinhas ao Modelo/Continente de Entrecampos? Sábado… à tarde, depois da abertura da Feira Popular e precisamente no dia em que há uma promoção em que todas as fichas são um euro, à excepção de umas quaisquer que dão para uns elásticos (as coisas que eu sei...) e as pessoas preferem ir comprar o lanche das crianças ao próprio do Modelo/Continente/Bonjour (o que seja!). Isto tudo porque não tinha ainda ficado satisfeita com o jogo do "encontra o outro par" na Zilian, pois estava com 50% de desconto (no fim-de-semana passado… calma…)

Moral da história: valeu-me (i) o Papi que no meio do frete da Zilian (o que uma pessoa atura por só ter mulheres lá em casa) foi andando para a fila da caixa para guardar lugar; (ii) e a operadora da caixa do Continente que era simpática, pôs tudo muito bem aconchegado nos saquinhos (não mexi uma palha!) e ainda deu dois dedos de conversa sobre a Feira Popular do antigamente, as luzes, os monstros, o filho com bronquiolite que quer ir à feira e a outra feira que esta na FIL (e que parece que é um caos enfiado num pavilhão…)

Pergunta retórica: Será que esqueço a ideia de ir à Feira Popular?

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2) Casais da noite

Discussão à porta da Feira Popular (abriu há tão pouco tempo e já rendeu dois textos!)... A dois metros de distância um do outro, está um casal. Ela grita “’TÁS A GOZAR, NÃO?” e ele do outro lado da barricada responde: “O QUÊ?!?! ELES JÁ ‘TÃO À ESPERA! JÁ VISTES* O TEMPO QUE SE TEM DE ESPERAR ALI… F%&$%/?!?”

Passei. 
Entrei no metro. 
Todos os bancos vazios e um casal de namorados sentado num só banco. Ela ao colo dele.

Moral da história: Os guerrilheiros do primeiro casal já estão certamente no outono da vida a dois e os ursinhos carinhosos da estação de metro estão (bem!) na primavera...

Perguntas retóricas: Quando se ganha confiança e se conhece mais uma pessoa, isso faz com que se discuta na rua, em frente à entrada da Feira Popular do Natal??!?!

Quanto tempo demorará para os ursinhos carinhosos se transformarem em pega-monstros e depois na pior versão do Godzilla?


* foi mesmo assim que ele disse!

Até fiquei com cieiro na fila para o descafeinado!

Ontem fui ao novo mercado de Campo de Ourique. Muito giro o conceito. Se não estivessem 10 graus lá dentro e os poucos cogumelos-aquecedores ocupados teria sido perfeito. Mas também quem é que me manda ir comer sushi (bom!) em vez de um caldinho quente?!

O pior foi mesmo a espera por dois míseros descafeinados. Resumindo: eu queria dois descafeinados; as três pessoas que estavam à minha frente queriam três descafeinados (anda tudo a ver se dorme, pelos vistos); as três pessoas à frente dessas três decidiram pedir, nada mais nada menos do que três chocolates quentes… e foi ver o empregado com todo um ritmo, que o fazia ter um esgotamento se trabalhasse na Brasileira, a preparar os chocolates… ele lavou as cafeteiras, ele pôs o leite, ele pôs o chocolate, ele mexeu a primeira cafeteira, ele mexeu a segunda cafeteira, ele lavou a colher, ele aqueceu a primeira cafeteira, ele limpou as pingas de chocolate, ele serviu a primeira chávena e meia, ele passou para a segunda cafeteira, limpando sempre qualquer pinga malandra que estragasse a limpeza do sítio, quando chegou às restantes chávena e meia parecia que o chocolate quentinho já estava meio… semi-frio. E passou à vez dos primeiros três descafeinados… não sem antes limpar o que o chocolate-quente (esse porquito) fez… Quando chegou a minha vez… tive direito a dois descafeinados com pronúncia italiana e o estreitar de laços entre mim e o batom do cieiro…

Comparações do dia… venha o diabo e escolha…

Qual das duas a melhor…

De manhã, durante uma conversa telefónica, compara-se a entrega de uma obra com um final de namoro baseado em traição. 

Pessoa: Imagine que tem um namorado, andam há dois anos, tudo é perfeito, gostam muito um do outro, até que ele a trai. Independentemente dos bons momentos, o que fica é a traição, certo?

Eu: (Silêncio)

… em pensamento: “não acredito nisto…”

Pessoa: É o mesmo com a obra…independentemente dos esforços e de tudo o que correu bem, o cliente apenas vai reter a não entrega da mesma! Está a perceber?

Eu: (Silêncio) 

Eu: Pois. (a típica resposta do desenrasca…)

Moral da história: Até agora não consegui perceber o alcance da comparação… nem a necessidade da mesma… nem a relação entre as duas histórias. Acho mesmo que não precisava da comparação… de todo… só faltavam os desenhos.

À tarde, depois de me cruzar com o “senhor-líder-cof-cof-cof-da-oposição” que estava a sair de um restaurante aqui ao pé, recebo o email das “Notícias por Minuto” leio: “Jornal New York Times compara portugueses a... burro mirandês" 
(http://www.noticiasaominuto.com/pais/138546/new-york-times-compara-portugueses-a-burro-mirandes#.UpivJGRdVtUidade/615/0)

Eu adoro burros! Os animais, entenda-se. Por mim, saía-me o euromilhões e eu ia criar um parque natural de protecção de burros (é que não me importava nadinha). Quando li isto ainda pensei “ok. Não é necessariamente mau.” Mesmo assim e por mera curiosidade, fui ver o porquê da comparação, que passo a transcrever do site “de acordo com aquela publicação, esta raça retrata a situação (d)o País: o seu papel foi essencial durante anos, mas agora está em risco de extinção e vive dependente de verbas da União Europeia”. A ler.

Moral da história: é uma ofensa para os “burros animais”.  Nós, humanos e portugueses, somos mais que burros (“burro pejorativo”)… só que este blog tem classe… e palavrões não entram aqui… 

O brunch finório e comida de nariz empinado

Domingo! Depois de dias cheios de concertos e tempos bem passados em amena cavaqueira, chega o dia da família, por isso nada melhor que combinar um brunch entre família e amigos. Que coisa boa! Um dia cheio de sol, sem horários e a almoçar um belo de um pequeno-almoço!

Parece perfeito não parece? 

Mas não! 

(E agora devia ouvir-se o som de vidro a a estalar...)

Fomos aterrar no restaurante mais "nariz empinado" de que me lembro... é que existem restaurantes que estão no topo dos top's, super chiques e nada narizes empinados... Portanto, aterramos num sítio nada a ver com os espaços descontraídos em que uma pessoa pode estar à vontade, relaxada, sem grandes formalismos e comer aquilo que quer!! É domingo, santa paciência! Não é dia de engolir um cabide e cuspir snobismo como quem respira! 

Concluindo e passando a nomes: Se quiserem ir ao brunch do U Chiado.... é ir com o fatinho de domingo, não comer nada dois dias antes (aquilo é bem servido, la isso é... Tão é que dá para mais do que uma pessoa... Só têm é de levar com a (in)delicadeza do staff quando disserem que é para partilhar... não são pessoas que partilhem... querem tudo para elas...)... 

Não se esqueçam é de confirmar que o ganache de chocolate vem para a mesa na hora certa... é que diz a senhora lá do sítio que não faz sentido nenhum vir para a mesa no final da refeição, com os doces e a fruta... Só lhe faz sentido no início... Com o tomate recheado, bacon e cogumelos, portanto.

Quebras de tensão e o remake do teatro anatómico

Se há coisa que me deixa mais para lá do que para cá, em termos de quebra de tensão e desmaio iminente, é a conversa insistente e longa sobre doenças/ determinadas patologias/ descrições exaustivas de partos e intervenções cirúrgicas. Iniciarem uma conversa destas perto de mim é meio caminho andado para me “por na alheta” em poucos minutos. Não é por mal, não é pessoal, mas não há necessidade de tamanha descrição, minha gente!

Claro que para ajudar à festa, tinha de ter, em Lisboa, uma grupeta de primos (que adoro)… médicos... Eles juntos até não fazem muita mossa… ainda há pessoas a tirar o curso por isso a conversa é mais sobre cadeiras, professores e o… tchan tchan tchan… remake do teatro anatómico. Dava um bom título para um filme de terror, mas não é disso que se trata. A verdade é que o teatro anatómico de Santa Maria está de volta, o que provocou tamanha excitação no último jantar da grupeta de Lisboa. Estranhamente, a dissecação de cadáveres (vá, pelo menos o tema) não tem qualquer efeito sobre a minha tensão. Afinal, eu sou a menina que escolheu a área empresarial do curso de Direito, mas que sentiu uma necessidade abrupta de assistir às aulas de Medicina Legal, tal era o “excitex” com o CSI Las Vegas que tinha acabado de estrear (nem vale a pena fazer as contas aos anos que já passaram desde então…) e com imensa pena minha não houve hipótese de se assistir a uma autópsia.

Agora… há uma coisa que merece o prémio da “Santa Paciência”: aquela situação em que se sai num grupo de amigos, está tudo divertido, bem disposto, fala-se de temas divertidos e/ou com interesse geral… até que… alguém se lembra que está ali um médico… e que por acaso tem algo que o apoquenta… um diagnóstico já dado, uma dor, uma erupção, uma comichão que seja e… PIMBA!... começa uma consulta médica… em grupo… a meio de um jantar… resultado: começo a ficar perita em sair de fininho…

Há que se fazer pela vida + advogadas psicopatas

Sensação da semana no mulherio das lides do direito: “Ola peço desculpa o encomodo mas tou publicitar o meu serviço. Sou o PEDRO  acomp de luxo…” e a coisa continua, com direito a medidas,  condições físicas e promessas de "convício com MULHERES" (maiúsculas da autoria d' "o acomp"). Reparem na escrita erudita do senhor acompanhante que é, passo a escrever “activo e completamente a vontade em todas as situação”... cumpre-me dizer: medoooo!

Pois é. Isto não está fácil… há que se fazer pela vida e o Sr. Pedro, “o acomp” lá andou a pesquisar emails e telefones de advogadas na esperança de descobrir um nicho de mercado. E já foi objecto de cobiça! Não é que o malandro andou a escolher as mais novas? Segundo testemunhos reais de pessoas que não receberam o dito contacto, o rapaz terá andado a seleccionar as que se encontram nos "intes" e nos "intas"... o que deixou as dos "entas"(por hipótese meramente académica) indignadas com o facto! Ou seja, o moço está, portanto, à vontade em todas as situações, desde que: seja abaixo dos 40...

Agora… mal sabe ele que, segundo a revista The Week, que publicou uma lista com as profissões que mais atraem os psicopatas, os advogados (logo, advogadas incluídas) estão em segundo lugar! (http://theweek.com/article/index/251957/which-professions-have-the-most-psychopaths)

Agora, 

       Meu caro “O Acomp”, 

       Se fosse a si não insistia mais em querer oferecer os seus serviços de “ convívio”, pois arrisca-se a que os momentos únicos e “enesqueciveis”, como tão bem escreve, se transformem num filme de terror... eu jogava pelo seguro...

Girls just want to have fun… de mini saia, spray em punho e 7ºC lá fora

Se há coisa que me fez impressão em Londres foi a indumentárias das inglesas… ou a falta da mesma. Não é uma questão de pudor, apenas de temperatura.

O estilo destas já era meio conhecido das noites algarvias quando as víamos passar com os respectivos “bifes” a tentarem manterem-se no salto alto. Mas isto era no Verão. Bem sei que o frio que eu senti naquela cidade não era assim tãooo frio… para os locais, vai ficar pior. Agora, ver as inglesas de mini-saia… sem meias… nem das fininhas… e de "sandaleca" com os dedinhos dos pés de fora… Ui, que arrepio! A sério que não conseguia perceber como é que elas conseguiam… sou mesmo menina!

Disse-me uma amiga que parece que as malucas põem o spray anestesiante que se põe nos jogadores de futebol (que num segundo parecem estar a morrer e quase sem uma perna e no segundo a seguir já andam a correr campo fora) não sentindo, portanto, o frio.

Afinal, as inglesas apenas querem divertir-se e com o mínimo de roupa possível. Fiquei muito mais descansada… pensei que andassem por aí a criar mutantes resistentes ao frio para poderem avançar com a espionagem no meio dos pinguins…