I guess I'll try again tomorrow...Com os all star da converse novamente na moda e nos pés…

Um concerto.

Uma viagem no tempo. Ainda estive para não ir, mas sabe-se lá para quando outra oportunidade e lá fui… E viajei no tempo…

…Com os all star da converse novamente na moda e nos pés…

…Com os arrepios de emoção e o “auuuuuu auuuuu” cantado em plenos pulmões como naquela camioneta da visita de estudo que em 1998 nos levava por esse Portugal fora (já nem sei para onde).

…Com os amigos que vêm do ontem e os que o são hoje, independentemente de estarem nas bancadas, na plateia ou até mesmo em casa, mas sempre presentes. Afinal será sempre: “My friends and my cards and my car and my friends/ Martini untilthe end/ Play pool again”.

…Com as lanternas dos telemóveis a lembrar-nos os tempos em que os isqueiros eram reis nos concertos…

…Com o senhor do casaco ao ombro que mais parecia uma tenda da Quechua a tapar-me a visão com as inúmeras gravações e a lembrar-me da parte chata do passar dos anos que não se reflectem no evoluir da minha altura… o que seria uma simpática abébia do tal passar dos anos, já que andamos para aqui a coleccionar anos-e-anos-e-anos-e-anos e aumentar um centimetrozinho que seja só mesmo com saltos altos.

E foi isto. E é isto. Uma pessoa cresce, cresce (completamente em sentido figurativo) e vai-se a ver e haverá sempre, mais cedo ou mais tarde, independentemente sobre o que seja, um belo de um  “I guess I'll try again tomorrow” seguidinho de um “auuuuuuu auuuuuu” pedindo sempre  o impossível: "Please promise to me that I'm not going to get hurt this time…"

ATENÇÃO!

Santinha Paciência que é Santinha Paciência não pode fazer um post destes e não deixar de fazer um pedido:

Jovens,POR FAVOR, quando forem a um concerto não fiquem de braço esticadinho HORAS a fio (isso até vos faz mal… a sério que não sei como não vos cai o braço) a filmar as músicas todas. A sério! 

Comprem os DVDs, vão ao youtube ver os vídeos oficiais… “assim com’ assim” o vosso vai ficar certamente uma ME*** (porcaria)… e vão chegar a casa e ver que:

1) não se ouve nada, 

2) apanharam a mãozinha do da frente também com um telemóvel espetado e 

3) não têm vocação para camera man… RESUMINDO: perderam o concerto por completo e chatearam a pessoa que estava MESMO atrás de vocês e que lá por não ser uma calmeirona também tem direito a ver os concertos, OK?!? 

Da sempre vossa, 

Santinha Paciência

Tudo em nome de uma relação simples… com a sua rede de telecomunicações – num cinema perto de si

Afinal não é o que se quer?

Uma relação simples?

Uma vida simples?!?

Em coro: Nãaaaaao.

Eu gosto mesmo é das coisas complicadas, rebuscadas, filmes à séria, desafios, obstáculos, gincanas diárias. Por tudo isto, ao ler a mensagem da PT a informar-me que “a TMN passa a MEO”  - o que já estou “careca de saber” …acho até que nem o mais puro dos ermitas conseguiria escapar à publicidade dos Gatos e da PT/MEO/TMN/o-que-quiserem! – terminando com um “Nada muda nos serviços e a nossa relação fica mais simples”, só me vem uma ideia à cabeça: tenho de cancelar o serviço! Não pela mudança (essa é me igual ao litro), mas sim pela conta dos serviços que, pelos vistos, não vai sofrer nenhuma alteração… ch.... cambada!!!

Assim sendo: keep it simple, está bem mas não quero.

Ainda assim, keep it simple para o resto:

O brunch finório e comida de nariz empinado

Domingo! Depois de dias cheios de concertos e tempos bem passados em amena cavaqueira, chega o dia da família, por isso nada melhor que combinar um brunch entre família e amigos. Que coisa boa! Um dia cheio de sol, sem horários e a almoçar um belo de um pequeno-almoço!

Parece perfeito não parece? 

Mas não! 

(E agora devia ouvir-se o som de vidro a a estalar...)

Fomos aterrar no restaurante mais "nariz empinado" de que me lembro... é que existem restaurantes que estão no topo dos top's, super chiques e nada narizes empinados... Portanto, aterramos num sítio nada a ver com os espaços descontraídos em que uma pessoa pode estar à vontade, relaxada, sem grandes formalismos e comer aquilo que quer!! É domingo, santa paciência! Não é dia de engolir um cabide e cuspir snobismo como quem respira! 

Concluindo e passando a nomes: Se quiserem ir ao brunch do U Chiado.... é ir com o fatinho de domingo, não comer nada dois dias antes (aquilo é bem servido, la isso é... Tão é que dá para mais do que uma pessoa... Só têm é de levar com a (in)delicadeza do staff quando disserem que é para partilhar... não são pessoas que partilhem... querem tudo para elas...)... 

Não se esqueçam é de confirmar que o ganache de chocolate vem para a mesa na hora certa... é que diz a senhora lá do sítio que não faz sentido nenhum vir para a mesa no final da refeição, com os doces e a fruta... Só lhe faz sentido no início... Com o tomate recheado, bacon e cogumelos, portanto.

Quando o telefone toca… toca… toca…e é do momento da Anita saltitante!

Número desconhecido.

Indecisão.

Atendo… não atendo… atendo… não atendo….

Lá atendi. Mais valia estar quieta! Era do ateliê de noivas… uma voz fresca e saltitante repleta de purpurinas (é como a recordo… isto já foi há umas horas)…

Há uns anos uma das minhas melhores amigas casou… fez lá o vestido e eu, a minha mãe, a mãe e a irmã dela também fizemos os nossos. Quando me encostaram à parede com um questionário sobre idade, nome, email, telefone e… data prevista para casamento…não queria responder… (na altura até estava solteirita da vida)… mas deve ter sido atirada uma data para o ar (daquelas que parecia mesmo num futuro longínquo) porque… adivinhem… queriam saber se sempre ia haver casamento… para o ano!!! (Alerta MEDO!)

Resposta: (um simples e seco…) não! 

(A minha simpatia com estranhos que me telefonam com temas parvos começou no seu melhor)

Pergunta seguinte da laçarotes(já com um ligeiro desconforto na voz): então… quando é que vai ser?

Resposta (a rir, entenda-se): Talvez… nunca!

Comentário espontâneo do outro lado: Ai valha-me Deus, não diga isso! (a sério?!?)

Resposta (a rir mas quase a bater com a cabeça na parede, na mesa, computador, em qualquer lado!): é o mais provável.

Comentário da confettis (espero bem que já andasse à procura de um buraco onde se enfiar): bem… sabe que nós também temos vestidos para festas e coisas assim, se quiser vir cá…

Interrompi: sim, sim eu sei. (enquanto pensava “Boa papoila saltitante da voz fresca…! Vais no bom caminho para aumentar a taxa de depressões e suicídios!) 

Se por acaso apanham uma noiva que foi deixada praticamente no altar, a coisa não vai correr bem… isto não cabe na cabeça de ninguém. Será que vivem no mundo da Anita!?

Agora, quanto a mim, fica aqui expressamente dito que não houve qualquer indicação de data para a coisa, por isso, se me ligarem daqui a uns… vá… dez anos… eu juro que não vou ser tão paciente! (ameaça registada)

(Legenda: Noiva e respectivas damas de honor... ou noivas substitutas... não deu para perceber dada a cor dos vestidos, em frente à Biblioteca de Nova Iorque... num dos 1001 casamentos que apanhámos enquanto tentávamos visitar a biblioteca. Reparem no ar de seca!)

Não há paciência para tanta antecipação

Recebi um email de publicidade que tinha como assunto “Sabe o que está aí (quase) a chegar?” e eu (inocentemente) pensei para com os meus botões “deixa cá ver se é alguma promoção ou alguma daquelas bugigangas para a casa, gadgets ou alguma nova colecção” que aqui a pessoa sempre se anima com coisas de decoração. Mas não… diz que é o Natal! Estamos a 17 de Outubro e, portanto, o Natal está quase (vá lá que ainda somos salvos pelo quase) aí à porta! 

No fim-de-semana passado andei a ver montras e passei por umas quantas casas que vendem aquelas coisas giras-nas-horas, mas astronomicamente-caras, para a casa. E quando me perguntaram se já tinha visto coisas de Natal, quase que me engasguei. “Natal?!?” 

É verdade, o problema é mesmo meu e da minha memória de Dóri. Não, não vou a culpa no “pobre” mundo que anda cada vez mais acelerado e das lojas que só pretendem desenvolver um pouco da sede de consumismo, para tentarem sobreviver… às custas do Natal. 

Qual peixinho de aquário, todos os anos a mesma surpresa: O “Natal comercial” começa em Outubro!!! Já existem lojas a exibir as últimas tendências de decorações natalícias. Recuso-me a entrar em tais lojas (até hoje, pelo menos tenho cumprido). Estão 25ºC e já se preparam as bolinhas, as fitinhas, as luzinhas, as ovelhinhas e os “inhas” todos que conseguem caber numa árvore de Natal… é caso para dizer… bolas!

Mas o problema é meu e só meu… meu e do mau feitio desgraçado que “baixa em mim” com estas coisas das antecipações das épocas. Nem me deixam gozar a vinda das castanhas-assadas-que-existem-o-ano-inteiro, do Halloween-que-roubamos-aos-americanos e da bela da romã-que-conto-comer-aos-quilos-mas-que-me-aborrece-só-de-pensar-em-descascar-tal-coisa. 

Ver o almoço por uma palhinha…

No seguimento do espalhanço de terça-feira passada…  após ter saído do escritório, vestindo umas calças "giras nas horas", compridas, largas e esvoaçantes... umas perfeitas assassinas... atravessei uma estrada... tropecei nas calças, caí e bati de cara no prédio em frente. Sim, é uma imagem hilariante… conheço pessoas que ficaram horas a rir (amorosas)... eu se pudesse rir, ria... mas não posso. 

Felizmente, nada partido, nem nariz, nem dentes, nem maxilar… só um buraco (ferida interna) que os meus dentinhos fizeram no lábio… claro que dei ouvidos aos meus papis (que vieram de escantilhão depois de um telefonema em lágrimas – sim, sou uma menina mimada, mas em minha defesa só chorei de dor quando cheguei a casa…) que me disseram que a ferida já estava a fechar… e assim, depois de uma hora com gelo, vencida pelo cansaço e convencida pelos papis, não fui ao hospital levar pontos… O que foi um erro. Meninos e meninas, pontos são bons! Andar com uma ferida infetada não é bom. 

Ontem lá fui ao atendimento permanente… 
…onde a médica (que, a meio da consulta, soltou um valente “Caraças para o raio do computador” e um “caramba pá” para o sistema informático que não lhe aceitava o diagnóstico) me disse que devia ter levado um ponto mas que na altura já não dava (BOA!)…
…  e onde constatei que as informações da triagem não passam para os médicos que depois nos atendem… é que se por acaso ela não perguntasse se era alérgica a algum medicamente (que curiosamente na triagem já me tinham perguntado e eu respondido) não estaria aqui hoje.. ou estaria.. mas pior… porque ela ia precisamente receitar-me penicilina… vá lá, até tenho tido sorte… 
… e até tive um brinde: a vacina contra o tétano que tenho andado a evitar (o desespero de levar uma vacina é uma daquelas coisas em que se vê que não cresci…)… e voltei a fazer a figura do “Já está?” quando já tinha sido (ai que já estou a ter uma quebra de tensão… inspira, expira… que isto de falar em agulhas e em coisas a entrarem no braço dá sempre para o desmaio… inspira… expira…).

E é assim… estou que nem posso, parece que levei uma tareia (que pode ser da queda ou dos efeitos que a vacina contra o tétano tem nos jovens adultos…)… não consigo falar como deve ser (e agora imaginem euzinha, com o lábio super inchado e sem o poder mexer…a falar com a farmacêutica que era… surda)… e não consigo comer!!!  O problema é que não consigo parar de pensar em receitas a experimentar… em bife com batatas fritas ou qualquer outra comida consistente… de trincar… depois abro os olhos e é isto… toca a ingerir o almoço via … palhinha… SNIFFF.  

Inspira, Expira e… Transpira…

Eu não sei o que se está a passar, se é da lua, da trovoada, do Outono ou do quer que seja, mas tenham muito cuidado que anda por aí um surto qualquer que faz com que as pessoas partilhem com as outras… nada mais, nada menos,… o quanto transpiram. É assim: eu não quero saber! Demasiada informação!!! Não, por favor!!!

A verdade, para mal dos meus pecados, é a de, no espaço de uma semana, quatro pessoas confessarem os seus problemas de transpiração… Digam o que disserem, isto para mim já é uma epidemia de desabafos completamente despropositados… e chega, ok?

Sem revelar nomes, porque quem sabe… sabe… e quem não sabe… não precisa de saber… Um confessou que o pior dia da sua transpiração foi ter transpirado as cuecas e…. a gravata (!!!)..  Outro, quando passa por laranjas e mostarda, mesmo embaladinhas e fechadinhas, começa a transpirar que é uma coisa parva (até ao momento só tinha ouvido uma amiga a dizer que o cheiro da laranja a fazia salivar… mas pelos vistos também faz transpirar… coisas estranhas acontecem com as laranjas, concluo…). 

Em defesa destas pessoas, quando fizeram os desabafos estavam no meio de amigos, num momento de partilhas, etc e tal… que eu agora aproveito ("AHAHAHAHA”, ou seja, riso maquiavélico…) assim como a quarta pessoa que, levada pelas histórias das anteriores partilhas, me dá os bons dias e logo a seguir vem com a partilha de uma transpiração nocturna, não vá eu ficar com pena de não ter ninguém a falar de transpiração neste dia.

Já não tem defesa possível o senhor taxista de ontem, que iniciou conversa (e o que eu odeio conversas de manhã!) com o belo do “hoje o tempo arrefeceu…” seguidinho de uma entrada a pés juntos com “…mas esta noite transpirei tanto!”… A sério?! Tenho mesmo de ouvir isto?!?!

Birra no elevador

São vários os momentos da minha vida em que parece que voltei à primária. Hoje foi mais um deles… A verdade é que com a idade e com o mau feitio não há paciência para muita coisa, nomeadamente, mas sem limitar (piada jurídica…), para pessoas que andam atrasadas e depois descontam nos outros, como a queriduxa do elevador do shopping aqui da zona que teve a infelicidade de mandar uma boca para o ar (expressão deliciosa).

Confesso que estava mais do que convencida que tínhamos de sair no piso 3 e, portanto, carreguei. No segundo a seguir caiu a fixa e descobri que o piso 3 não era o que se queria e que o nosso destino terminava no 4º.

Excomunguem-me por ter carregado no 3 e depois no 4! A paragem do elevador num determinado piso, com abre e fecha portas, nem chega a 1 minuto! Tantas vezes que as pessoas se enganam e se para num piso onde ninguém sai, nem ninguém entra. TANTAS VEZES! Seria bonito se todos começassem a refilar… e ainda por cima com um dia tão bonito!

Mas a fofuxa da pessoa que nos acompanhava no elevador teve de se sair com a seguinte (ler com voz irritante, s’il vous plaît) “Se em vez de carregarem nos botões todos, vissem para onde querem ir”.

Ai, adoro quando se fala no plural quando o destinatário é apenas uma pessoa! (até faz urticária!) Ahh, e adoro quando se usam hipérboles a torto e a direito…(mais pontos para a urticária) ….

Claro que em primeiro lugar pedi desculpa e justifiquei que me enganei no piso… mas a pessoa queria conversa, estava visto. Escusado será dizer que foi uma viagem animada para as restantes pessoas.

Coisas que a pessoa em causa alvitrou depois de iniciar a conversa:

0*) Ia chegar atrasada por minha causa.

Argumentos a meu favor (mais ou menos expostos da seguinte forma):

1) Não carreguei em todos os botões (mas olhem que se calhar devia ter carregado!).Carreguei em apenas um botão errado e depois no certo… Ora isto em 5 andares não é mau de todo.

2) As outras paragens tiveram causa nas restantes pessoas que queriam, por mera coincidência ou infelicidade, sair ou entrar no elevador (também elas cúmplices do crime de fazer parar o elevador).

3) Uma paragem num piso onde não entra ninguém não demora, repita-se, nem 1 minuto, pelo que (chamem o Sherlock Holmes, o Poirot ou a Sra. do Crime Disse ela) cheiram-me que não era por isso que a pessoa ia chegar atrasada. Cheira-me também que a fofinha entrava às 14h… e eram (pasmem-se) 14h (arriscaria que até já passava um ou outro minuto).

A minha companheira de viagem e parceira do crime, Apfzinha para os amigos, ainda ajudou à festa ao sugerir à pessoa em causa que o melhor era mesmo ir de escadas, que assim não ficava dependente das aberturas e fechos de portas.

… Foi pena a Apfzinha só se ter lembrado de carregar nos restantes botões depois de termos saído do elevador…

Portanto, lógica da batata: tivesse chegado mais cedo! Santa Paciência para as pessoas que andam atrasadas e depois querem, por milagre, chegar a horas. Mas se conseguir justificar o atraso com “havia uma tipa no elevador que carregou no botão errado” força! Significa o mesmo que “o meu cão comeu os TPC”… mas olhem que o meu gato até gosta de comer papel…  

* neste blog este argumento nem merece ser numerado de 1 para cima ;o)

7 cães a um peixe e os pénaltis das correntes fortes

Hoje a praia da Terra Estreita estava "quase quase" interdita a banhos. Mas uma interdição com estilo: placas pela areia a avisar do perigo de afogamento e nadadores salvadores de apito pronto para pôr na ordem todo o banhista afoito e incumpridor que quisesse dar umas braçadas. Muito apito se ouviu. Era toda a gente com a água pelo joelhinho! Quem avançasse um pouco mais levava logo com o sinal de penalti! Ai se os nadadores salvadores pudessem mostrar cartões vermelhos aos banhistas, hoje iam uns quantos para o balneário mais cedo.

É típico. Devem pensar “ah e tal, sei nadar, estas ondas são para meninos, tanto dramatismo, a bandeira é só para as criancinhas ficarem em terra, etc e tal”, aventuram-se e depois já pensam “raio (ou algo similar…) da corrente que não me deixa voltar para terra” e lá vai o mitch buchannon cá do sítio lançar a bóia ao senhor que não conseguia sair do mesmo sítio… e os apitos continuaram.

Quando aqui a pessoinha já estava esparramada na toalha, vinda de um mergulho (bem haja às ondas que permitiram uma altura para um mergulho aceitável sem raspar na areia), já mais do que habituada à banda sonora da apitadela, eis que a confusão se instala.

Suspense….

As pessoas começam-se a juntar num ponto da praia…

Quem está cá atrás não percebe nada do que se passa… qualquer coisa deu à costa… mas o quê?

Cada vez mais gente e uns até arrastavam uma coisa.

Lá teve de ser, deixei o descanso do livrinho na toalha e de máquina em punho (já que é para ser cusca mais vale fazer a reportagem completa), lá fui inspeccionar o local.

O objecto não identificado (pelo menos pela minha miopia) era nada mais, nada menos do que uma rede de pesca mega gigante (pelo menos no meu sistema de medição) que foi retirada do mar por uma série de banhistas, ainda durante uns bons minutos (diria 15 min, mas a minha noção de tempo é relativa), enquanto outros se agarravam logo aos peixes que vinham agarrados na rede.

Muita gente levou o almoço para casa… a sério… pareciam 7 cães a um… peixe. Vi pessoas com 5 peixes grandes assim como vi uma miúda com 1 mini peixe… a lei da natureza em força!

Se, por um lado, é de louvar o espírito e a vontade dos que arrastaram a rede até um lugar mais seguro, evitando que alguém se enrolasse nela; por outro, é de comentar com um “santa paciência” os que cegamente se lançaram aos peixes mortos (sabe-se lá há quanto tempo… porque lá por estarem na água não quer dizer que estivessem vivos, pois já poderiam estar presos na rede há mais tempo e nem saltitaram cá fora como se costuma ver). Enfim, santa paciência!

O malvado do carimbo fantasma

Odeio hospitais. Eu e a minha tensão que normalmente fica bastante abalada com estas deslocações. Odiamos, somos alérgicas, mas às vezes tem de ser. Eu bem tento que a tensão perceba isso, mas ainda é uma luta muito inicial. 

Mas não se pode fugir permanentemente aos hospitais. E quando estamos na sala da espera, há que nos distrairmos com qualquer coisa... Neste caso foi com a discussão do carimbo das doenças profissionais que devia estar numa receita e não estava. 

Mas que carimbo?

a) Um carimbo que era obrigatório e evidente para a mulher do utente que já leva com o carimbo desde 1900 e troca o paço. 
b) O carimbo nunca visto pela maçarica (20/25 anos) da recepção do terceiro piso que nunca carimbou receitas e que se elas tinham um “R” é porque já tinham isenção (argumento completamente lapidado pelas palavras da mulher do utente que explica que não tem nada a ver, só faltando fazer um desenho. Chegou mesmo a pronunciar sílaba por sílaba.) 
c) O carimbo que a existir não estaria na secção de cardiologia, onde nunca foi visto, mas que outro funcionário, qual cavaleiro andante em socorro da maçarica, disse que quem teria isso seriam “as” da pneumologia. 

… E assim podia continuar (com a mulher do utente já a ficar roxa de tão furiosa e indignada com os funcionários que lhe vedavam o acesso ao carimbo)… até que entrou em cena mais um personagem. O clímax de todo este enredo! A assistência já se tinha dividido entre a inexistência do carimbo, a injustiça feita àquele utente (pela mulher ou pela falta de carimbo) e os que ansiavam pelo desfecho rápido daquele circo. E eis que tal personagem afirmou já ter visto, em tempos, um carimbo desses. 

Não sei se o viu mesmo ou se queria mesmo só acabar com a novela mexicana que para ali ía… nunca o saberei… mas a senhora lá foi procurar o carimbo na secção de pneumologia.

Adivinha das férias!

Quinta-feira, dia 1 de Agosto de 2013, 

Querido diário, 
Qual é coisa qual é ela que tem lombinhas seguidas de lombinhas, saltinhos atrás de saltinhos, rachas acompanhadas de mais rachas e ainda se cobra para se passar por lá? 
.............................................Não..., não é uma montanha-russa! 
...................................................Não, não é um escorrega de um parque aquático. 
Não, não é um simulador espacial...É mesmo a A8!


Sexta-feira, dia 2 de Agosto de 2013, 

Querido diário, 
As adivinhas continuam! Agora em terras algarvias... com... a Via do Infante.

Meu querido diário, Pai Natal ou Coelhinho da Páscoa... gostava tanto que começassem a construir coisas de jeito e com alguma duração...