No domingo fui à bola , no domingo à bola fui...

...E fiquei com a a perfeita sensação do que é ser cancela. Sim, aquela barra que abre e fecha para os carros passarem... Deve ter sido pelos meus lindos olhos ou pela minha simpatia extenuante mas a verdade é que enquanto estava na fila para pedir um cházinho, TODA a gente teve de passar por onde estava... até parecia que estava a dançar, com tanto chega para a frente, chega para trás e volta a repetir.

Fora isso, quando vejo jogos fico sempre com dúvidas existenciais (daquelas mesmo puras que não têm resposta de modo algum):

1. Se a a bola é redonda porque é que os jogadores têm sempre de lhe dar uma volta antes de lhe dar um pontapé?

2. Porque é que há sempre alguém que grita "JÁ ESTÁ!" num remate que passa a quilómetros de distância da baliza?

3. Porque é que há sempre alguém ao lado "do-que-grita-já-está" com o telemóvel pronto a fotografar o que acaba por ser um não golo?

4. Porque é que há sempre alguém que ordena, nada respeitosamente, ao treinador e afins da equipa visitante que se desloque para "a barraca"? Esses e o 4º árbitro, com quem normalmente os adeptos se preocupam muito e lhe pedem para ir para a barraca e não chatear o Jardim (deve ser porque tem estado frio...).

5. Porque é que em quase duas dezenas de remates à baliza não se consegue chegar ao golo?

6. Porque é que o banco do Porto queria bater no "apanha-bolas"?

Enfim, dúvidas.

Vira o disco e toca o mesmo... Resoluções de Ano Novo e cuecas azuis

Começa o tempo de contar as passas para as depois acumular nas bochechas ao som das badaladas da meia-noite e empurrá-las para baixo com um penalti de champanhe (se forem daqueles que colocam um anel no copo de champanhe para trazer dinheiro: cuidado! se já com as passas já se exige toda uma concentração para não nos engasgarmos, não compliquem com mais superstições)

Começa o tempo de pensar nas resoluções para o próximo ano, os desejos de saúde, amor, saúde, trabalhinho, amizade, enfim tudo o que seja bom e dê cor à palavra felicidade. 

Começa o tempo de fugir das festas que têm o comboio de pessoas a dançar, cada uma com a sua roupa interior azul "cueca" ou da cor do que mais se quer (a doutrina diverge), das cornetas, tachos e panelas. 

Até lá, toca a preparar o salto alto, o vestido preto (ou branco segundo as tradições baianas) a camisola nova, as calças de ganga, os ténis, a gabardina, as galochas, a roupa interior azul, vermelha, rosa ou arco-íris (fazia muito mais sentido... já que o azul é sorte, o vermelho diz que é amor, o amarelo dinheiro e por aí fora), contas as ondas, preparar a cadeira para descer com o pé certo, etc... etc... etc...

E por agora, continuação de BOAS FESTAS, FELIZ ANO NOVO com todas as tretas que se desejam todos os anos e que depois acontecem ou não (a CULPA NÃO É das passas!) e MUITA PACIÊNCIA. 

Quanto ao resto:

Quanto tempo demorará para os ursinhos carinhosos se transformarem em pega-monstros e depois na pior versão do Godzilla?

E sábado foi assim, a gincana das compras e os casalinhos da noite

1) A gincana das compras

Imaginem qual a melhor altura para ir fazer umas comprinhas ao Modelo/Continente de Entrecampos? Sábado… à tarde, depois da abertura da Feira Popular e precisamente no dia em que há uma promoção em que todas as fichas são um euro, à excepção de umas quaisquer que dão para uns elásticos (as coisas que eu sei...) e as pessoas preferem ir comprar o lanche das crianças ao próprio do Modelo/Continente/Bonjour (o que seja!). Isto tudo porque não tinha ainda ficado satisfeita com o jogo do "encontra o outro par" na Zilian, pois estava com 50% de desconto (no fim-de-semana passado… calma…)

Moral da história: valeu-me (i) o Papi que no meio do frete da Zilian (o que uma pessoa atura por só ter mulheres lá em casa) foi andando para a fila da caixa para guardar lugar; (ii) e a operadora da caixa do Continente que era simpática, pôs tudo muito bem aconchegado nos saquinhos (não mexi uma palha!) e ainda deu dois dedos de conversa sobre a Feira Popular do antigamente, as luzes, os monstros, o filho com bronquiolite que quer ir à feira e a outra feira que esta na FIL (e que parece que é um caos enfiado num pavilhão…)

Pergunta retórica: Será que esqueço a ideia de ir à Feira Popular?

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2) Casais da noite

Discussão à porta da Feira Popular (abriu há tão pouco tempo e já rendeu dois textos!)... A dois metros de distância um do outro, está um casal. Ela grita “’TÁS A GOZAR, NÃO?” e ele do outro lado da barricada responde: “O QUÊ?!?! ELES JÁ ‘TÃO À ESPERA! JÁ VISTES* O TEMPO QUE SE TEM DE ESPERAR ALI… F%&$%/?!?”

Passei. 
Entrei no metro. 
Todos os bancos vazios e um casal de namorados sentado num só banco. Ela ao colo dele.

Moral da história: Os guerrilheiros do primeiro casal já estão certamente no outono da vida a dois e os ursinhos carinhosos da estação de metro estão (bem!) na primavera...

Perguntas retóricas: Quando se ganha confiança e se conhece mais uma pessoa, isso faz com que se discuta na rua, em frente à entrada da Feira Popular do Natal??!?!

Quanto tempo demorará para os ursinhos carinhosos se transformarem em pega-monstros e depois na pior versão do Godzilla?


* foi mesmo assim que ele disse!

Não há paciência para tanta antecipação

Recebi um email de publicidade que tinha como assunto “Sabe o que está aí (quase) a chegar?” e eu (inocentemente) pensei para com os meus botões “deixa cá ver se é alguma promoção ou alguma daquelas bugigangas para a casa, gadgets ou alguma nova colecção” que aqui a pessoa sempre se anima com coisas de decoração. Mas não… diz que é o Natal! Estamos a 17 de Outubro e, portanto, o Natal está quase (vá lá que ainda somos salvos pelo quase) aí à porta! 

No fim-de-semana passado andei a ver montras e passei por umas quantas casas que vendem aquelas coisas giras-nas-horas, mas astronomicamente-caras, para a casa. E quando me perguntaram se já tinha visto coisas de Natal, quase que me engasguei. “Natal?!?” 

É verdade, o problema é mesmo meu e da minha memória de Dóri. Não, não vou a culpa no “pobre” mundo que anda cada vez mais acelerado e das lojas que só pretendem desenvolver um pouco da sede de consumismo, para tentarem sobreviver… às custas do Natal. 

Qual peixinho de aquário, todos os anos a mesma surpresa: O “Natal comercial” começa em Outubro!!! Já existem lojas a exibir as últimas tendências de decorações natalícias. Recuso-me a entrar em tais lojas (até hoje, pelo menos tenho cumprido). Estão 25ºC e já se preparam as bolinhas, as fitinhas, as luzinhas, as ovelhinhas e os “inhas” todos que conseguem caber numa árvore de Natal… é caso para dizer… bolas!

Mas o problema é meu e só meu… meu e do mau feitio desgraçado que “baixa em mim” com estas coisas das antecipações das épocas. Nem me deixam gozar a vinda das castanhas-assadas-que-existem-o-ano-inteiro, do Halloween-que-roubamos-aos-americanos e da bela da romã-que-conto-comer-aos-quilos-mas-que-me-aborrece-só-de-pensar-em-descascar-tal-coisa. 

Olha o Tonecas de calções!

Tudo começou com a célebre deixa do descongelamento… o tempo está a arrefecer, disse-me o senhor do táxi… e nunca mais se calou…

Disse-me que os semáforos já têm canudo… ora, das duas uma ou os semáforos foram para a universidade e alguns saíram licenciados ou o canudo tem qualquer coisa a ver com o trânsito... por mera hipótese académica.

Disse-me que são radares... que eles andam aí… e querem apanhar-nos à força toda (pelo menos antes radares do que ETs, penso eu…) “Está a ver aqueles canudinhos em cima dos semáforos?” (dos peões?!?, penso), “Ah, pois é!”, respondo (eu nunca contradigo um taxista… é uma regra de sobrevivência). “E agora na Avenida da Liberdade têm uns que parecem uns pássaros”, diz, “Olhe ali, olhe ali!”… “Ah, pois é!” (não vi nada!).

Será teoria da conspiração ou mesmo verdade? Tive de ir investigar pois eu apostava que os canudinhos pertencem ao kit dos sinais sonoros para que os invisuais possam atravessar com maior segurança e o resto câmaras ou até mesmo… pássaros! A investigação googliana não me confirmou a teoria do senhor do táxi.

E durante a viagem lá me foi mostrando onde estão os sinais “especiais”, misturando a visita guiada com conselhos de condução defensiva e muita reclamação com o homem que partiu o trânsito (o que ganhou agora as eleições), mais os turistas que andam “à balda” em Lisboa, comentários aos transeuntes, finalizando toda esta parafernália de reclamações, conselhos e comentários com um belo de um grito ao jeito de piropo: “Olha o Tonecas de calções!” (isto a um rapaz todo alternativo de rastas e calças curtas…).

A culpa é minha... mesmo só dizendo “Ah, pois é!” e mesmo com o olhar meio perdido no trânsito (e no desejo de querer silêncio e um café!) tenho um ar simpático, está visto… 

Em busca da vedeta perdida...

Hoje (ontem que isto ainda demorou a escrever) foi o dia da gala do mais sexy, dos tugas mais sensuais, com direito a Popota e tudo! Sim, a Popota foi à festa e que chique que estava, já outras vestimentas que andavam por lá a ser passeadas… medooo! Não que eu estivesse in loco, porque não estava. Mas cheguei a casa e liguei o dito canal para ver se as minhas vedetas do dia-a-dia apareciam e deparei-me com um frou-frou/suspiro/chantilly gigante a cobrir a “abelha”, o caos no anúncio do vencedor que já estava anunciado antes de o ser e não porque fosse notório do público que fosse ele o vencedor, mas porque o ecrã gigante já o mostrava, mesmo antes do speaker o dizer. Isso e os atropelos de discursos e o falar sem ligar ao microfone. Vi 10 minutos e passei à frente…

Não, este texto não é um mero reflexo de uma dor de cotovelo (as piores!!!) por não ter ido, até porque nem podia já que tinha outros compromissos mais (mas mesmo muito mais) literários. A verdade é que com esta coisa do “olha como aquela vai vestida!”, do “olha-me o penteado daquele…”, em conjunto com o “TU já viste que o x afinal veio com a y”, lembrei-me de um episódio/ maluqueira de NYC.

Segue o drama (mais ao estilo de drama queen) da viagem em NYC: tanta gente famosa que vive para aquelas bandas e… nem uma cruzou o meu caminho. A sério!!! Eu ando sempre a tropeçar em tudo, mesmo na mini pedrinha que se atravessa no meu caminho (ou eu no dela, já que costumam estar quietas) e no que toca a vedetas… nicles batatóides. Ainda corremos (vá… a andar depressa… o que num final de dia em NYC é uma proeza quando só nos apetece estalar os dedos e … cama!) para a entrada de um night club que tinha uma daquelas paredes cheias de quadadrinhos de patrocinadores, uma fila de fotógrafos, uns quantos seguranças, muitos flashes e… umas vedetas nada famosas, pelo menos para nós, a pousar e a dar entrevistas. O que me consola é que um dos senhores que fazia parte da organização daquele circo também não devia saber quem era metade daquela gente, pois tinha umas quantas folhas com fotos e respectivos nomes…

Concluindo: vimos vedetas… alguém as deve conhecer… nós não… por isso NÃO CONTA! Sniffff… e só de pensar que numa viagem a NYC as únicas pessoas famosas que vimos foi a Ana Malhoa no aeroporto da Portela e um antigo Presidente da República que regressou no mesmo avião…sniffff

Morte lenta em linha de espera

Ontem, após dois dias seguidos de contacto com duas operadoras da nossa praça, comecei a questionar-me sobre o que pretendem realmente as operadoras e afins com as musiquinhas que nos põe a ouvir enquanto esperamos que nos atendam ou voltem ao nosso contacto (e primeiro que voltem…).

Uma pessoa já fica nervosa/ansiosa/furiosa com tanta pergunta (dependendo do estado de espírito com que se parta para a aventura de contactar o apoio técnico do que quer que seja) … e «prima 1 se “tal e tal” ou repita “tal”» / «prima 2 se “tal e coiso” ou repita “coiso”»/ «prima 3 se “alhos e bugalhos” ou repita “bugalhos”»/ «prima 4 se “cozido” ou repita “frito”»… e por aí em diante até chegar ao «prima 9 se quiser voltar ao menu anterior (NÃO!!!)».

Chegando-se ao fim dos 1001 “primas”, fica-se à espera com a bela da musiquinha do Kenny G a fazer-nos companhia… Má escolha (mesmo péssima)… fico sempre com uma sensação de… morte lenta…

E ponho-me a imaginar… uma pessoa que tenha tido um dia daqueles… só com problemas atrás de problemas, no trabalho e fora do trabalho: estrada cortada para ser alcatroada (as eleições estão mesmo aí por isso seria bastante plausível!); uma tempestade daquelas onde o vento não larga a chuva e esta não descola por nada deste mundo, o elevador avariado, chegar a casa e não ter internet, telefone ou TV, encher-se de coragem e ligar para o apoio técnico… e, no fim de tudo, levar com esta música… (sendo que a resolução ou não do problema técnico fica em aberto… daqueles finais à escolha…)

No domingo fui à bola, no domingo à bola fui e…

 

A meio do jogo devo ter entrado noutra dimensão… certamente num zoo ou em Marrocos... Ai que saudades do senhor fanhoso que se senta duas filas atrás de mim e que gosta de enumerar vários animais, estranhamente ao mesmo tempo que se dirige ao árbitro (pura coincidência), tendo particular incidência no camelo.

Giro, giro, giro é o senhor (ele não) de outra fila a mandar o camelo beber água. Ou seria o árbitro? Ups… baralhei-me… A verdade é que havia ali uma preocupação com a hidratação do senhor vestido de azul-bebé.

Mas olhem que o zoo continuou!! Foi na versão aviário (ah! continuo a falar do jogo do meu SCP e não de terceiros para aqui não chamados e que têm um treinador que diz que somaram 0 pontos… ele pelo menos somou…) quando se houve: “sai o pintassilgo e entra mais um canário… são todos amarelos”. Não há dúvida que uma ida a um estádio é uma fonte de piadas… com água ou beeeeemmmm secas!

Snif snif ou como quem diz: bye bye vacaciones “grandes”

De volta. Snif. De volta das férias outrora apelidadas de grandes, hoje em dia só mesmo maiores que as minis que se conseguem tirar ao longo do ano. Snif.

Não compreendo quem se cansa das férias. Nunca experimentei tal sentimento. Hoje só experimento aquele sentimento que diz a boa voz: Não queroooo! (Ehehe) mas o que tem de ser tem muita força, pelo que, com a banda sonora dos 7 anões que “lá vão, lá vão”, também eu vou, e levo na bagagem os mergulhos, as patuscadas, os convívios, as ameijoas, as caminhadas na praia, o pôr-do-sol, o concerto do José Cid (que foi a Santa Luzia), o ferry da ria, os gelados de D. Rodrigo, o peixinho grelhado e o céu estrelado.

 

E para acabar em beleza, nada mais, nada menos que uma tarde de praia, com a neblina lá longe e com o vento quente a aparecer às 17h30 para permitir o último mergulho das férias (só mesmo das férias! Os fins-de-semana não contam!).

férias perfeitinhas-perfeitinhas

As minhas férias ideais e “perfeitinhas-perfeitinhas” (não falando no clichê das praias paradisíacas, com água azul turquesa, a natureza logo ali ao lado, onde toda a gente é feliz, cheios de sorrisos “pepsodent” e bronzeados no ponto certo, sem pele a escamar ou escaldões, etc e tal) têm os seguintes ingredientes:

• ·        Boa companhia seja ela quem for (boas companhias fazem milagres no estabelecimento da sanidade mental que emigrou para o Canadá nos últimos dias de trabalho).
• ·        Jantaradas e patuscadas de família e amigos (é aproveitar quando se tem tempo).
• ·        Passeios sem grande destino (é deixar ir).
• ·        Sem horários rigorosos (desnecessários quando se está em férias, apenas o suficiente para não perder transportes ou algum encontro que assim o exija).
• ·        Calor e ausência de vento, se o destino for praia ou algo com água para mergulhos/ fresquinho qb e sem chuva, se o destino for cidade ou campo (não custa nada dar umas dicas ao São Pedro… não que tenha razões para reclamar).
• ·        Sem stresses (devia ser sempre…).
• ·        Com livros (também devia ser sempre…).
• ·        Sem discussões ridículas (por exemplo, dispensava assistir ao confronto de palavras bem acesas entre uma espanhola cheia de salero e uma inglesa vermelha que nem um pimentão, que se encontraram na caixa de um hipermercado para tocar acordeão… not).
• ·        Muitas revistas e jornais (para o banho de informação).
• ·        Pouca televisão (nem para ver as notícias, nem para ver jogos do meu clube… cof cof cof… aquilo não correu bem).
• ·        Sem “plins” de emails a cair no BB (confesso: coisinha irritante que já ajudou a arruinar uns quantos dias de férias).
• ·        Sem telefonemas de publicidade (não há paciência de todo! Em qualquer altura do ano!).
• ·        Sem telemóvel (isso já acrescentaria uns quantos anos ao saldo que se adivinha como previsível).
• ·        Sem acesso ao mundo virtual (desligar ao máximo… é uma mina de stresses e de filmes dramáticos num só acto).
• ·        Sem melgas (de todo o tipo, se bem que para algumas já há repelente).
• ·        Sem filas, sem trânsito, sem problemas de espaço (o síndrome da Costa da Caparica é algo que me provoca urticária e não percebo porque teima em acontecer quando a praia é tão grande! Enfim, uma toalha estendida na praia com as ondas como uma única banda sonora já não seria mau de todo).
• ·        Com acesso aos baloiços (isso de terem acabado com os baloiços de ferro e limitarem o acesso às miniaturas de baloiços feitas de plástico não está com nada!).
• ·        Com noites estreladas.
• ·        Com gelados e pipocas salgadas a acompanhar cocktails.

·   E com um grande PÔR-DO-SOL :o)

O malvado do carimbo fantasma

Odeio hospitais. Eu e a minha tensão que normalmente fica bastante abalada com estas deslocações. Odiamos, somos alérgicas, mas às vezes tem de ser. Eu bem tento que a tensão perceba isso, mas ainda é uma luta muito inicial. 

Mas não se pode fugir permanentemente aos hospitais. E quando estamos na sala da espera, há que nos distrairmos com qualquer coisa... Neste caso foi com a discussão do carimbo das doenças profissionais que devia estar numa receita e não estava. 

Mas que carimbo?

a) Um carimbo que era obrigatório e evidente para a mulher do utente que já leva com o carimbo desde 1900 e troca o paço. 
b) O carimbo nunca visto pela maçarica (20/25 anos) da recepção do terceiro piso que nunca carimbou receitas e que se elas tinham um “R” é porque já tinham isenção (argumento completamente lapidado pelas palavras da mulher do utente que explica que não tem nada a ver, só faltando fazer um desenho. Chegou mesmo a pronunciar sílaba por sílaba.) 
c) O carimbo que a existir não estaria na secção de cardiologia, onde nunca foi visto, mas que outro funcionário, qual cavaleiro andante em socorro da maçarica, disse que quem teria isso seriam “as” da pneumologia. 

… E assim podia continuar (com a mulher do utente já a ficar roxa de tão furiosa e indignada com os funcionários que lhe vedavam o acesso ao carimbo)… até que entrou em cena mais um personagem. O clímax de todo este enredo! A assistência já se tinha dividido entre a inexistência do carimbo, a injustiça feita àquele utente (pela mulher ou pela falta de carimbo) e os que ansiavam pelo desfecho rápido daquele circo. E eis que tal personagem afirmou já ter visto, em tempos, um carimbo desses. 

Não sei se o viu mesmo ou se queria mesmo só acabar com a novela mexicana que para ali ía… nunca o saberei… mas a senhora lá foi procurar o carimbo na secção de pneumologia.

Este não é o táxi da fada sininho!

E depois do Optimus Alive 2013…

Dica para a organização intitulada “A melhorar”: Organizar as pessoas por alturas… só naquela de se conseguir ver alguma coisa (se bem que ou cresci no último ano, ou a maioria da população festivaleira encolheu ou tive uma sorte tremenda em conseguir ver o palco em 2 ou 3 concertos). 

Segunda dica para a organização intitulada “A brasa para a minha sardinha”: (1) organizar melhor o horário das minhas bandas favoritas (já que é a minha sugestão e a minha “sardinha”…) para não se repetir o conflito de bandas a tocarem ao mesmo tempo (andar de um palco para o outro não é um sprint mas uma gincana cheia de obstáculos, digo…pessoas, pedras, mesas, caixotes, etc.) e (2) não porem cabeças de cartaz a tocar às 22h (quando uma pessoa tem de sair para um jantar de aniversário… torna-se incompatível). 

Dica “foge a 7 pés”: Escapar, afastar-me, afugentar (e toda a ação que seja equivalente a criar uma distância de segurança) de: (1) casais melosos que ficam à n/ frente como se fossem siameses (bloqueando a vista); (2) casais melosos bêbados (continuam a bloquear a vista e não tenho paciência para pessoas bêbadas); (3) espanholas bêbadas com problemas de equilíbrio (quase que parecia de propósito!); (4) pessoas que têm toda uma conversa durante um concerto (sabem que podem conversar em casa com o cd a tocar? Ou num café?!)

Dica para o taxista de sexta-feira: não fica bem perguntar com o ar mais surpreso do mundo “Para o festival?! Mas vai para o festival sozinha?!?!”. Pensei em dizer que não estava sozinha, que levava o meu amigo imaginário Anacleto Pitágoras… mas limitei-me a dizer que não…

Quanto a prémios (tchan tchan tchan tchannnnnnnnnnn):

Prémio para a melhor frase do fim-de-semana: Este não é o táxi da fada sininho!

Prémio “sonho de uma batata frita”: lá estavam elas… procurei-as no primeiro dia… no segundo nem para isso tive tempo, mas no terceiro elas apareceram como que uma visão… a banquinha das batatas fritas belgas vindas directamente da Golegã!

E o prémio Santa Paciência (porque bem precisa) vai (com uma grande ovação) para … trrrrrrrrrrrrrrrr… o melhor taxista do festival (quase que bate o meu taxista favorito, até agora, o Sr. Diamantino e do qual um dia ouvirão falar)… ou seja o senhor do táxi que não é da fada sininho.

Ora aqui vai o relato da coisa:

Sábado, pelas 21h30… depois de ter remado para a corrente de pessoas que estavam a chegar ao festival e de ter aturado uns galegos que nunca mais saiam do táxi, mal sabia eu o que me esperava! Pois é, esperava-me um senhor de 60 e tal anos, anafadinho e rezingão – o  melhor taxista do festival.

Primeiro uma entrada a pés juntos com a seguinte questão: “Vai-se embora!?!?! Antes dos Depeche?!?! ” (noto uma certa tendência em os taxistas se intrometerem na minha vida… ou então sou mesmo uma pessoa estranha… o alien dos festivais)…

Depois começaram as pérolas! Desde comparar o Dave Gahan (dos Depeche Mode) ao Zezé Camarinha, com a seguinte frase: “As miúdas andam todas malucas pelo “gajo do colete” dos Depeche mas esquecem-se que ele tem a idade do Zezé Camarinha” (lindo!), até contar a história do que existia antes do agora Lx Factory (o conjunto de fábricas, a tipografia que ali existiu, etc e tal), depois de me ter perguntado 5 vezes para onde queria ir (espantoso como consegui responder com diferentes respostas e sempre a dizer o mesmo sítio),  ainda se fartou de reclamar com as pessoas que não conseguem distinguir um táxi ocupado de táxi livre e, por fim, com os que chamam um táxi e depois apanham o primeiro que aparece… sem dó, nem piedade. 

O senhor taxista tinha razão: as pessoas são assim, querem tudo na hora, votam no instantâneo… e foi aqui que surgiu o verdadeiro pensamento do dia, a maior verdade da noite: aquele não era o táxi do Sport Billy, nem o táxi da fada sininho!

Vamos lá a um jogo #1... Vamos compartimentar!

 Vamos fazer um exercício. Vamos voltar à primária. Vamos compartimentar!

(Luzes! Néones a piscar! Aplausos! Confetes!...O Show vai começar)

Vamos lá a isso.

Éramos nós pequenas amostras de gente (inocentes crianças, portanto) e aprendemos a separar as letras dos números. Aprendemos a encaixar as figuras geométricas em cada buraquinho correspondente. Aprendemos a separar os rios, do grupo da água doce, para um lado e os mares salgados, para o outro, sem olhar ao limbo da foz.

Assimilámos logo muito cedo que cada coisa tem o seu lugar. E esse lugar era separado, sem grandes questões, por uma linha. O mundo a que pertence e cada um no seu mundinho. Os animais à fauna. As plantas à flora. As meninas para um lado, com as suas bonecas e cozinhas miniatura, e os meninos para o outro, divididos entre carrinhos e uma bola de futebol. Os amarelinhos viviam na Ásia e os vermelhinhos nas Américas.

Crescemos. Os vermelhinhos agora estão nas Américas e também na Ásia, mas continuamos a compartimentar. Com a idade aprendemos que a água não se mistura com o azeite. Que existem cores frias... Cores quentes... E o arco-íris deixa de ser mágico para ser um fenómeno analisado e discutido ao detalhe.

Descobrimos que o açúcar do algodão doce não se mistura com o céu. Aprendemos que existem conjugações infelizes... E não é só uma questão de jogar losangos e riscas...calças de fato de treino com camisola de lã ou condutores de domingo a circular à hora de ponta de uma segunda-feira...Aprendemos na nossa pele que a água doce se mistura com o sal aguado...que a lágrima salgada se mistura com o sorriso doce...

No jogo da compartimentação, há, porém, quem não sabe misturar vinho com azeite e continua a insistir com água. Há quem misture tudo aquilo que não lhe diz respeito e desconhece, palpitando comentários por pura maldade. Há quem fale de alhos e teime em chamar os bugalhos à conversa, quando esgotados os argumentos.

Neste jogo, há quem não tenha conseguido sair da primária e continue a compartimentar em desmazelo ou a confundir o inconfundível sem qualquer zelo.

E assim continua o Show! Venha lá menina, é a sua vez de acertar em uma de 3! Fácil, fácil, fácil! Só tem de acertar na lengalenga corrrrrrrecta!

A.     Trinta e três, diga lá outra vez... Esta coisa tem 4 lados, não sei porque não passa nesta “cena” redonda;

B.     Já não há estrelas no céu para... iluminar o senhor do algodão doce que anda a decorar a estratosfera;

C.      Quem te avisa teu amigo é… e a minha prima Flora tem um periquito chamado tubarão!

Apêndice: repositório de grainhas

Quinta-feira, 13 horas e 30 minutos. Discussão instalada. 

Defensores da não ingestão de grainhas .vs. os que querem lá saber se comem mais grainha ou menos grainha.

Os primeiros: porque querem manter o seu apêndice saudável e quieto sem levar com as grainhas, pevides e outras coisas igualmente irritantes que habitam na fruta. Ao que parece (diz-se) as grainhas e amigas acumulam-se no apêndice. “Tadinho”! Ali quieto e (pimba!) leva com mais uma grainha. São umas “ocupas”!

Os segundos: porque acreditam que a humanidade sobreviveu, provavelmente na sua maioria, até hoje com apêndice. Ou pelo menos ainda não é certinho que a apendicite seja sinónimo de declaração de guerra às pevides (perdão, grainhas). Até pode ser porque já não o têm, pelo que até lhes é indiferente. Ou porque acreditam no escudo invisível do apêndice.

Mas… isso aquilo faz ricochete? Quid iuris?

Com ou sem grainha, eis a questão.