Noite de Santo António

Regressadinha de viajem contra greves francesas e alemãs, com atrasos e tudo, não resisti em arrastar-me para a clássica noite de Santo António! Uma noite clássica de Lisboa. Clássica pelo Santo padroeiro. Clássica pelas sardinhas, febras, cerveja e sangria. Clássica pela multidão. Clássica pelos bailaricos em sardinha enlatada. Clássica pelos manjericos esborrachados com quadras à banda. Clássica pela aventura de ir para casa….

Nota mental: lembrar-me, no ano que vem, o quão giro é ansiar durante 2h30 por um transporte que me leve a casa.

(13 de Junho de 2013)

Malmö

Primeiro: Para a próxima, se é para ir para um país, é acertar com a boda real (e não ir na segunda, quando o casamento foi no sábado). Enganámos-mos no dia do evento…, para grande pena dos noivos… Isto de ver os convites à pressa dá nisto… Ficámos então só por Malmö (que tem um clube a quem pelos vistos o SCP ganhou sempre, segundo estatística na internet, pois a minha memória pode ser traiçoeira).

Segundo: Afinal a Primavera veio mesmo para estes lados, ignorando Portugal desta vez. E está tão boommmm. Agora é convencer o sol a vir na mala do porão (pois é um bocado inflamável) quando regressar. Não esquecer de dizer “Não” à pergunta “transporta artigos proibidos e materiais perigosos”.

Terceiro: O mundo é pequenino. Uma pessoa senta-se num restaurante (daqueles mesmo para turistas, contra todas as indicações do senso comum dos viajantes… foi um acto de rebeldia, pois foi!). Pede o menu em inglês. Não têm. (Não têm? Mas como não têm? Estamos no norte da Europa! Em Portugal até temos em várias línguas, com ou sem erros ortográficos, que é o bónus para os autóctones se poderem divertir). Ok, pronto… lá íamos ver como corria a tradução do sueco que nos atendeu quando um “Ah! Portugal?” seguido de uma tirada de mágico, sacando da cartola, em substituição do menu em inglês, um empregado que fala português… Uau, isto é que é serviço… E lá ficamos à espera que nos aparecesse um sotaque brasileiro para decifrar a ementa. Mas não. Nada a ver. Um sueco a falar português sem sotaque. Viveu durante 20 anos em Portugal. Estudou. Fez a Universidade e veio para a Suécia, seu país Natal, tentar viver… e não sobreviver (como disse que se faz em Portugal).

Foi a sensação do almoço. Tuga que é tuga, de origem ou afinidade, gosta sempre de tagarelar. Nome do restaurante… tchan tchan tchan tchannnnnnn… Piccolo Mondo (e esta, hein?).

Copenhaga 1 –notas mentais

·         Nunca mais anoitece....

·         Percebi porque é que o fogo-de-artifício só começa perto da meia-noite. É quando está escuro! Só anoitece lá para as dez e tal…

·         Turpas não é o nome de uma diversão do Tivoli. Significa qualquer coisa como: bilhete. Por isso, não vale reclamar que só existe bilheteira para uma diversão chamada Turpas. Ela não existe! O que existe é uma diversão chamada Starfkyer (nada a ver, portanto). O facto de a bilheteira (lá está, turpas) estar mesmo junto ao Starflyer, o mega carrossel, é pura estratégia de localização dos senhores do parque, pelo que dá para comprar aí os bilhetes sem ser necessário palmilhar o parque, a reclamar com o sistema dinamarquês.

Apêndice: repositório de grainhas

Quinta-feira, 13 horas e 30 minutos. Discussão instalada. 

Defensores da não ingestão de grainhas .vs. os que querem lá saber se comem mais grainha ou menos grainha.

Os primeiros: porque querem manter o seu apêndice saudável e quieto sem levar com as grainhas, pevides e outras coisas igualmente irritantes que habitam na fruta. Ao que parece (diz-se) as grainhas e amigas acumulam-se no apêndice. “Tadinho”! Ali quieto e (pimba!) leva com mais uma grainha. São umas “ocupas”!

Os segundos: porque acreditam que a humanidade sobreviveu, provavelmente na sua maioria, até hoje com apêndice. Ou pelo menos ainda não é certinho que a apendicite seja sinónimo de declaração de guerra às pevides (perdão, grainhas). Até pode ser porque já não o têm, pelo que até lhes é indiferente. Ou porque acreditam no escudo invisível do apêndice.

Mas… isso aquilo faz ricochete? Quid iuris?

Com ou sem grainha, eis a questão.

Correios para que te quero.

Este é para quem anda por outros países e, já agora, também para aqueles que até vivem com os pés em Portugal, mas com a cabeça no mundo da lua (estado em que muitas vezes me encontro e do qual às vezes até acordo dentro da novidade…como aconteceu neste caso):

Atenção ao enviarem regalitos que tenham de ser entregues quando alguém está em casa, ou seja, que uma pessoa que não esteja em casa à hora do carteiro e tenha de ir à estação de correios mais próxima… e eis o busílis da questão!

A sério! Querem mandar encomendas ou presentes aos vossos entes queridos ou, quiçá despachar coisas a não tão entes nem queridos? Mais vale estarem quietos, pelo menos se gostarem da pessoa e a quiserem poupar de uma viagem longínqua até à estação dos correios mais “próxima”…porque a que dantes havia ali mesmo na aldeia, na freguesia, no bairro, na zona… foi-se!

Ironias à parte, foi com algum espanto, do resquício de espanto que ainda existe para estas coisas, que soube do encerramentos das estações de correios pelo país fora. Claro que, em regra, tudo tem uma justificação e sabemos que perfeitas raramente o são. Não dá é para esquecer que provavelmente os que mais dependem dos Correios são os que mais dificuldade têm em se deslocarem entre aldeias, até mesmo entre freguesias. A população vai envelhecendo e o progresso regredindo, dificultando a vida dos que anseiam pela pensão e se arrastam para as filas matinais. Provavelmente até vão aumentar as burlas que para aí se fala. Querem sopas e descanso? Agora toca a ver do vizinho que vai à cidade para apanhar boleia. Deve haver uma justificação sim. Perfeita? Não, claramente.


Resumindo: Mais vale ficarem pelos postalitos, ok? 

O yoga e a Coca-Cola

Fui fazer, há coisa de um mês, uma aula experimental de yoga e pensei logo em várias coisas: “Isto não vai correr nada bem!”, “Com a minha flexibilidade mais vale estar quieta…”, “Ainda arranjo aqui um torcicolo integral permanente!” (aka “torço-me toda e já não volto ao sítio”) e o óbvio “Isto vai ser um fartote de rir…" seguido da dúvida "Será que se expulsam pessoas da aula de yoga?!”. 

Nessa altura, na minha ignorância relativamente ao mundo dos yoguinis e yoguis (que bem que podiam ser marcas de iogurtes…) sabia lá eu que ia fazer uma aula de shivananda. E fui. E fiz e até correu bem, em modo “cool”, saí inteira, direita, sem explodir em risota nos momentos mais inapropriados (descobri que até conseguia controlar a coisa). O mundo desaparece durante uma hora, há paz lá fora, passarinhos a cantar, etc. Resultado: inscrevi-me.

Tirando a segunda aula e o professor substituto - a quem só me apetecia bater quando descobrimos que ele tinha feito uma aula pós-parto, quando NINGUÉM se encontrava nessa (tão bonita) condição… portanto, uma aula em que o yoga, a paz e o amor foram às urtigas assim como a minha tensão arterial… -  o resto tem corrido bem. Melhor até do que o esperado. Sinto-me como se já fizesse aquilo há algum tempo (vá, também não há muiiiito), com alguns “arriscanços" pelo meio, porque diz o ditado que quem não arrisca não petisca e eu, pelos vistos sem grande controlo na minha própria vontade e corpo, decidi que estava na hora da cambalhota para trás… 

Normalmente, do que eu gosto mesmo, até mesmo mais do que a saudação ao sol (que me diverte sempre tanto principalmente quando lhe chamam cumprimentos ao sol) é a parte do relaxamento … QUASE que adormeço. Isto até me preocupa bastante… pois qualquer dia fico lá a dormir ferrada e ninguém me acorda (deve ser porque estou a fazer tudo certo!). E é assim, uma pessoa sai de lá cheia de vontade de viver em paz, em calma, dar tempo ao tempo, ter uma vida saudável coberta de incenso, comer verdes, beber chás, … NOT!

Ontem, contra tudo e contra todos os mandamentos do yoga (certamente que os deuses deste pelouro caíram da posição invertida sobre a cabeça/ombros/o que seja)saí da aula desejosa por uma Coca-Cola fresquinha! O relaxamento, no qual a respiração me devia relaxar inteirinha, enchendo-me de luz, atravessou uma fase em que as minhas antenas perderam a rede e lá se foi a conexão com o mundo espiritual, sendo a luz substituída pela coisinha mais cheia de conservantes e ingredientes maléficos que desentopem canos. E soube tãooooo bemmmm! :o)

Energia felina

Afinal é isto que ele faz o DIA TODO.... a carregar a bateria...