Comparações do dia… venha o diabo e escolha…

Qual das duas a melhor…

De manhã, durante uma conversa telefónica, compara-se a entrega de uma obra com um final de namoro baseado em traição. 

Pessoa: Imagine que tem um namorado, andam há dois anos, tudo é perfeito, gostam muito um do outro, até que ele a trai. Independentemente dos bons momentos, o que fica é a traição, certo?

Eu: (Silêncio)

… em pensamento: “não acredito nisto…”

Pessoa: É o mesmo com a obra…independentemente dos esforços e de tudo o que correu bem, o cliente apenas vai reter a não entrega da mesma! Está a perceber?

Eu: (Silêncio) 

Eu: Pois. (a típica resposta do desenrasca…)

Moral da história: Até agora não consegui perceber o alcance da comparação… nem a necessidade da mesma… nem a relação entre as duas histórias. Acho mesmo que não precisava da comparação… de todo… só faltavam os desenhos.

À tarde, depois de me cruzar com o “senhor-líder-cof-cof-cof-da-oposição” que estava a sair de um restaurante aqui ao pé, recebo o email das “Notícias por Minuto” leio: “Jornal New York Times compara portugueses a... burro mirandês" 
(http://www.noticiasaominuto.com/pais/138546/new-york-times-compara-portugueses-a-burro-mirandes#.UpivJGRdVtUidade/615/0)

Eu adoro burros! Os animais, entenda-se. Por mim, saía-me o euromilhões e eu ia criar um parque natural de protecção de burros (é que não me importava nadinha). Quando li isto ainda pensei “ok. Não é necessariamente mau.” Mesmo assim e por mera curiosidade, fui ver o porquê da comparação, que passo a transcrever do site “de acordo com aquela publicação, esta raça retrata a situação (d)o País: o seu papel foi essencial durante anos, mas agora está em risco de extinção e vive dependente de verbas da União Europeia”. A ler.

Moral da história: é uma ofensa para os “burros animais”.  Nós, humanos e portugueses, somos mais que burros (“burro pejorativo”)… só que este blog tem classe… e palavrões não entram aqui… 

O brunch finório e comida de nariz empinado

Domingo! Depois de dias cheios de concertos e tempos bem passados em amena cavaqueira, chega o dia da família, por isso nada melhor que combinar um brunch entre família e amigos. Que coisa boa! Um dia cheio de sol, sem horários e a almoçar um belo de um pequeno-almoço!

Parece perfeito não parece? 

Mas não! 

(E agora devia ouvir-se o som de vidro a a estalar...)

Fomos aterrar no restaurante mais "nariz empinado" de que me lembro... é que existem restaurantes que estão no topo dos top's, super chiques e nada narizes empinados... Portanto, aterramos num sítio nada a ver com os espaços descontraídos em que uma pessoa pode estar à vontade, relaxada, sem grandes formalismos e comer aquilo que quer!! É domingo, santa paciência! Não é dia de engolir um cabide e cuspir snobismo como quem respira! 

Concluindo e passando a nomes: Se quiserem ir ao brunch do U Chiado.... é ir com o fatinho de domingo, não comer nada dois dias antes (aquilo é bem servido, la isso é... Tão é que dá para mais do que uma pessoa... Só têm é de levar com a (in)delicadeza do staff quando disserem que é para partilhar... não são pessoas que partilhem... querem tudo para elas...)... 

Não se esqueçam é de confirmar que o ganache de chocolate vem para a mesa na hora certa... é que diz a senhora lá do sítio que não faz sentido nenhum vir para a mesa no final da refeição, com os doces e a fruta... Só lhe faz sentido no início... Com o tomate recheado, bacon e cogumelos, portanto.

A mudança da areia do gato - uma comédia em três actos

Primeiro acto - Tentativa de mudar a liteira (caixinha da areia do Jeremias) e o gato sempre a entrar para raspar a areia velha...

Segundo acto - areia removida, limpeza da caixa... tudo com o gato a entrar e a sair... Enquanto eu tentava colocar o saco de plástico e a areia... Lembrou-se logo que está aflitinho... 

Terceiro acto - território marcado... e eu especada a ver quando é que o Jeremias pára de raspar a areia... Depois de muitas voltas, lá foi à vida dele e eu pude terminar o processo... Mas não, o ir à vida dele é deitar-se na tampa da liteira... E eu que o tire de lá! 

Um dia para esquecer rapidinho + uma noite para sempre recordar... The National

Ontem...

Pelas 9h30 da manhã: a chegar de carro ao escritório percebo que deixei a carteira em casa... Nem uma moedinha para o parquímetro, para o café, nicles.  

9h40: às voltas com o carro com 1001 lugares na rua e a indecisão entre estacionar em sítio de parquímetro ou nos residentes (cof cof... Mera hipótese académica). Decidi-me pelo parquímetro... Com recurso a financiamento alheio... Mas pelo menos não corria o risco de ter de pagar para a fofinha da EMEL me desbloquear o carro... Isto de não ter carteira ajuda à tomada de decisões...

10h: Lado positivo, não me esqueci do copo térmico para o chá que andava há séculos para levar para o escritório. Lado negativo... Passei a manhã a queimar-me na tentativa de beber o chá... Que às 17h ainda estava quente.... Conclusão: a parte térmica da coisa funciona lindamente. 

Manhã e tarde: consegui perder o telemóvel cerca de 10 vezes... E encontrá-lo, 10 vezes, não sem antes ter revirado a mala e os bolsos...

19h15: bilhetes para o concerto dos The National em casa e pessoas à minha espera para irmos em bando para o Meo Arena. Saio. Tomo a pior decisão do dia... Não vou pela Avenida da Liberdade e vou pela 24 de Julho.... ERRO! Cerca de 1h30 para chegar a casa... Tudo dentro de Lisboa. Razão: manifestação dos polícias e afins... que pelos vistos estava em alta a essa hora... 

E a partir daí, entre autocarros, polícias manifestantes, polícias em serviço, pessoas, bandeiras, motas, carros à nora sem saber para onde ir e os "grandessíssimos filhos de uma papoila" que estacionam em segunda fila, o contacto com o mundo foi feito com sms:

   "Estou presa no trânsito!" (19h28 - completamente parada em       Santos)
   "Está a começar a chover" (19h43)
   "Oh pá, estou com uma crise nervos que até me dói um rim!"        (19h46)
   "Acabei de verter uma lágrima por já estar a caminho e sem         trânsito! Snif" (20h12 - algures já no Marquês) 

21h e qualquer coisa: o grupo finalmente reúne-se, tudo a postos, bilhetes na mão.... ah! não! o meu primo descobre que acabou de perder o bilhete e não houve meio de o encontrar... bilhete desaparecido em combate. Irra!

Ainda antes das 22h, a sorte começou a mudar. Arranjámos outro bilhete, o táxi foi de "porta a porta", tínhamos um chapéu de chuva para o que der e vier ( dá imenso jeito levar um chapéu de chuva dos grandes para um concerto... sempre podia dar para apoio de braços) 

Chegámos. A primeira banda nem vê-la. 

Lá pelas 22h começou o sonho de uma noite bem passada, em nada arruinada pelo dia desgraçado: The National em palco.... E que bom que foi :o) 

Fim. 

Quebras de tensão e o remake do teatro anatómico

Se há coisa que me deixa mais para lá do que para cá, em termos de quebra de tensão e desmaio iminente, é a conversa insistente e longa sobre doenças/ determinadas patologias/ descrições exaustivas de partos e intervenções cirúrgicas. Iniciarem uma conversa destas perto de mim é meio caminho andado para me “por na alheta” em poucos minutos. Não é por mal, não é pessoal, mas não há necessidade de tamanha descrição, minha gente!

Claro que para ajudar à festa, tinha de ter, em Lisboa, uma grupeta de primos (que adoro)… médicos... Eles juntos até não fazem muita mossa… ainda há pessoas a tirar o curso por isso a conversa é mais sobre cadeiras, professores e o… tchan tchan tchan… remake do teatro anatómico. Dava um bom título para um filme de terror, mas não é disso que se trata. A verdade é que o teatro anatómico de Santa Maria está de volta, o que provocou tamanha excitação no último jantar da grupeta de Lisboa. Estranhamente, a dissecação de cadáveres (vá, pelo menos o tema) não tem qualquer efeito sobre a minha tensão. Afinal, eu sou a menina que escolheu a área empresarial do curso de Direito, mas que sentiu uma necessidade abrupta de assistir às aulas de Medicina Legal, tal era o “excitex” com o CSI Las Vegas que tinha acabado de estrear (nem vale a pena fazer as contas aos anos que já passaram desde então…) e com imensa pena minha não houve hipótese de se assistir a uma autópsia.

Agora… há uma coisa que merece o prémio da “Santa Paciência”: aquela situação em que se sai num grupo de amigos, está tudo divertido, bem disposto, fala-se de temas divertidos e/ou com interesse geral… até que… alguém se lembra que está ali um médico… e que por acaso tem algo que o apoquenta… um diagnóstico já dado, uma dor, uma erupção, uma comichão que seja e… PIMBA!... começa uma consulta médica… em grupo… a meio de um jantar… resultado: começo a ficar perita em sair de fininho…

Há que se fazer pela vida + advogadas psicopatas

Sensação da semana no mulherio das lides do direito: “Ola peço desculpa o encomodo mas tou publicitar o meu serviço. Sou o PEDRO  acomp de luxo…” e a coisa continua, com direito a medidas,  condições físicas e promessas de "convício com MULHERES" (maiúsculas da autoria d' "o acomp"). Reparem na escrita erudita do senhor acompanhante que é, passo a escrever “activo e completamente a vontade em todas as situação”... cumpre-me dizer: medoooo!

Pois é. Isto não está fácil… há que se fazer pela vida e o Sr. Pedro, “o acomp” lá andou a pesquisar emails e telefones de advogadas na esperança de descobrir um nicho de mercado. E já foi objecto de cobiça! Não é que o malandro andou a escolher as mais novas? Segundo testemunhos reais de pessoas que não receberam o dito contacto, o rapaz terá andado a seleccionar as que se encontram nos "intes" e nos "intas"... o que deixou as dos "entas"(por hipótese meramente académica) indignadas com o facto! Ou seja, o moço está, portanto, à vontade em todas as situações, desde que: seja abaixo dos 40...

Agora… mal sabe ele que, segundo a revista The Week, que publicou uma lista com as profissões que mais atraem os psicopatas, os advogados (logo, advogadas incluídas) estão em segundo lugar! (http://theweek.com/article/index/251957/which-professions-have-the-most-psychopaths)

Agora, 

       Meu caro “O Acomp”, 

       Se fosse a si não insistia mais em querer oferecer os seus serviços de “ convívio”, pois arrisca-se a que os momentos únicos e “enesqueciveis”, como tão bem escreve, se transformem num filme de terror... eu jogava pelo seguro...

Girls just want to have fun… de mini saia, spray em punho e 7ºC lá fora

Se há coisa que me fez impressão em Londres foi a indumentárias das inglesas… ou a falta da mesma. Não é uma questão de pudor, apenas de temperatura.

O estilo destas já era meio conhecido das noites algarvias quando as víamos passar com os respectivos “bifes” a tentarem manterem-se no salto alto. Mas isto era no Verão. Bem sei que o frio que eu senti naquela cidade não era assim tãooo frio… para os locais, vai ficar pior. Agora, ver as inglesas de mini-saia… sem meias… nem das fininhas… e de "sandaleca" com os dedinhos dos pés de fora… Ui, que arrepio! A sério que não conseguia perceber como é que elas conseguiam… sou mesmo menina!

Disse-me uma amiga que parece que as malucas põem o spray anestesiante que se põe nos jogadores de futebol (que num segundo parecem estar a morrer e quase sem uma perna e no segundo a seguir já andam a correr campo fora) não sentindo, portanto, o frio.

Afinal, as inglesas apenas querem divertir-se e com o mínimo de roupa possível. Fiquei muito mais descansada… pensei que andassem por aí a criar mutantes resistentes ao frio para poderem avançar com a espionagem no meio dos pinguins… 

Celebridades e aspirantes

Cheira-me que vai acontecer o que aconteceu em Nova Iorque: a esperança de tropeçar numa celebridade "estrangeira" e ficar apenas pelos tugas. 

Na viagem para Nova Iorque foi a vez da Ana Malhoa, do Jorge Sampaio e do encontro imediato com o funcionário da bilheteira dos estúdios da NBC, que nos dava o bilhete para a tour, e só podia, pela extrema simpatia (not) ser um aspirante frustrado a estrela, que chumbou no casting para o "americans got talent". Pelos vistos ninguém lhe viu talento... Mas no fundo, no fundinho, acredita ser uma estrela... Sabe-se lá é de que galáxia.

Agora na viagem para Londres, tropeçámos no José Fidalgo e o Francisco José Viegas (que a minha miopia nem me deixou ver... Ok... Ainda estava a pensar o José Fidalgo). Temo, portanto, que se fique já por aqui... E pela nuvem de asiáticos de 16 anos com cabelo à dragon ball, variando entre o louro e o ruivo, que estava mesmo agora no átrio do hotel, indicando ( assim se espera) que houve por estas bandas um casting... (Um hotel cheio de acção)...

E o fofinho do Jude?! ....Só mesmo nos anúncios à nova peça de teatro que vai estrear no final do mês! Snif!

Calling from London

Foi difícil: realojar o gato, chegar a casa, começar a fazer a mala, sair de casa para ir buscar o casacão que pelos vistos estava noutro sítio, voltar para casa, terminar a mala, arrumar tudo, deitar às três da manhã, levantar às seis e meia, apanhar um taxi, apanhar o avião e... Chegar a Londres! Agora é tentar não ser atropelada... Nem ter um encontro com um inglês desvairado em busca de um transporte público (que, by the way, funcionam na perfeição) e que me deite por terra...

O Maduro deixou-se levar pelo IKEA

Uauuu........... a influência do consumismo prático-europeu atingiu o Maduro! Afinal a antecipação do Natal não acontece apenas numa loja perto de si... acontece em toda a Venezuela... o facto da estrelinha ter guiado José e Maria até um estábulo onde nasceu o Menino Jesus no dia 25 de Dezembro (que começaram com toda esta história do Natal) é apenas um pequeno detalhe. Afinal, não é tudo em nome da crise.

Pois então: Feliz Navidad!

Alergia a cabeleireiros

Ir ao cabeleireiro é como ir ao dentista… No cabeleireiro não gosto de falar, no dentista não consigo falar. Não gosto de “conversa de cabeleireiro” e detesto que falem comigo enquanto me secam o cabelo: não percebo patavina do que dizem. Já no dentista, percebo tudo menos o porquê dos dentistas gostarem de fazer conversa quando estamos para ali de boca escancarada com um espelhinho a percorrer os dentes… é realmente uma excelente oportunidade para perguntar pelo trabalho, pela família, etc e tal… tudo a que se pode responder com um simples “ãhhumãhumiado”… ou não.

Mesmo assim, pertenço a uma minoria que prefere ir ao dentista do que ao cabeleireiro… tirando o facto de ter começado mal a relação (aos 6 anos, 2 dentes partidos e muita choradeira) a verdade é que ajuda não ter uma única cárie :o) Já para o secador que me queima as orelhas (e não é preciso ser um elfo para isso acontecer) ou para o tempo que se tem de estar à espera entre fofoquices e uma capa de zorro, muitas vezes sem conseguir segurar um livro porque atrapalha o secador… não há muita paciência… lembram-se da história do gato a passar a porta do veterinário… eu sou assim… com médicos e cabeleireiros… tirando o oftalmologista e o… dentista.

Talvez o problema seja por a minha capacidade de decisão desvanecer-se num cabeleireiro por entre os ares agrestes do secador e dos ganchos que arrepanham o cabelo… se não fosse eu estar sempre atrasada e a correr para algum lado… saía de lá loira! Já no dentista, faço finca-pé para não aderir à moda do metálico… até ao dia…