Eu achava que tinha mau feitio mas...

Encontrei uma criança a espancar um cartaz da Violetta, enquanto eu andava calmamente pelos corredores do supermercado. Quando voltar a ser pequenina quero ser como aquela criança! Força aí! 

para o ano vou fazer a rota da praia de nudistas de Espanha!??? (What???)

Que tal começarem a comer um hambúrguer daqueles que agora estão mais do que na moda e ouvirem a promessa do ano: para o ano vou fazer a rota da praia de nudistas de Espanha!??? (What???) Isto gritado pela miúda roliça da mesa de trás que depois de ter descrito as horas que passou na decathlon de Barcelona informou o restaurante inteiro o quanto gostou de experimentar uma praia de nudismo (pelos vistos falhou a secção dos fatos de banho da decathlon...). Ora parece que o que custa são os primeiros 5 minutos e não são só as e os modelos que fazem nudismo (ohhhhh) são também os gordos... assim como ela! (juro que foi ela que disse!)

Para o ano já sabem, lá vai a moça na autocaravana (dos pais) por essa Espanha fora, passar as tardes a comprar boxers (em Barcelona,entre a decathlon e as lojas de roupa íntima masculina, as discos e os mergulhos na praia ficou tudo visto) e a dizer "hei!!" às outras autocaravanas que se cruzam no caminho e aos motards (foi ela que disse!) 

Hey! Hey Vicky hey! 

Ontem teria sido mais um dia de festa...

Ontem teria sido mais um dia de festa, a reunião de uma família distante no espaço.

Ontem teriam sido os 102 anos. Teria sido o recordar de mais de um século. O recordar de histórias que nos formaram a todos.

Teria sido o festejar de mais um ano da vida de uma mãe, avó e bisavó. De uma força que nos uniu ( e unirá?)

Ontem teria sido o dia de festa... Ela mesmo preferia adiar por mais um ano, mas partiu. Ficará sempre um nó enorme no peito de todos nós, agora partidos, por dentro e nos laços que nos unem, enfraquecidos pela ausência de um ponto comum que terá de ser refeito e inventado... porque não existe paciência para partidas e nós desfeitos.

Tira uma pessoa um dia de férias para

... Ir à praia: perfeito! 

E pelos vistos tomar conta do chapéu da família do lado, um pai e os seus dois filhos, o Lourenço e o Vicente, que se não se portam bem vão recambiados "pa' casa, key" e o chato do chapéu está sempre a voar para cima do meu.

a banda sonora da vidinha continua a compor-se... I've been kicked...

Santinha paciência is back

Um novo aizinho e mais um drama em três actos

Finalmente aderi ao Iphone, também conhecido por aizinho telele. Sempre tive uma força estranha que me impedia de gastar rios de dinheiro num telemóvel e assim fui sobrevivendo a essa epidemia… até que… me apareceu uma pechincha por via de uma amiga e pimbas! Cá está ele. Não é o último modelo mas está muito bem assim. Dá para o gasto e para brincar. Também com o pouco tempo que tenho para gadgets era um desperdício comprar o top dos tops… (claro que se fosse dado a conversa seria outra)!

Mas como tudo na minha vida tem de ter um drama pelo meio, também esta aquisição e primeira utilização não podia ser simples e normal.

1º ACTO

Fui buscar o aizinho a casa de uma amiga que, amorosa e sempre prestável, abriu logo a porta, bandeja, buraco, o que quer que aquilo seja, onde se mete o cartão SIM, pois parece que é preciso magia para o fazer (ou ter uma peça xpto) de modo a evitar que eu tivesse um ataque de nervos ou destruísse o telele ao tentar abrir aquela coisa.  Perfeito. Lá fui contente para casa qual capuchinho vermelho de cesto em punho pela floresta fora.

Ora chego a casa e… “cadê” a porta, bandeja ou lá-como-aquilo-que-se-chama???? Desaparecida em combate. Revirei tudo e puffff esfumou-se no ar. Drama! Com um aizinho ali e faltava a peça do cartão!

Ajudou imenso o senhor da apple dizer que aquela peça não se vende em separado… (ele é que não conhece a Amazon… na qual eu já tinha prontamente feito a encomenda da porcaria da porta, bandeja ou lá-como-aquilo-que-se-chama. Claro que tive de ir logo à MEO trocar o cartão que ficou logo activo, e consequentemente, desactivado o do telemóvel que funcionava, porque aquela gente pode ser lenta para resolver assuntos, para cancelar contratos e por aí, mas para activar cartões são os Speedy Gonzalez das telecomunicações.

Resultado: um iphone sem possibilidade de funcionar + um mini cartão sim sem ter onde o meter + um telemóvel que funciona mas sem cartão activo + uma encomenda de uma nova porta, bandeja ou lá-como-aquilo-que-se-chama + o receio daquela coisa comprada não servir + uma lista de lojas para Iphones às quais recorrer.

2º ACTO

Passei um dia inteiro sem telemóvel (valha-nos a idade moderna em que existem telemóveis da empresa e que nos permitem esquecer que temos vida pessoa… perdão, número pessoal) a chatear meio mundo com o drama existencial da semana e a ver se descobria como solucionar o problema (mesmo com a encomenda feita nunca se sabe…).

3º ACTO

Ao final do dia, estou alegremente a arrumar a mesa da sala e…. a porta, bandeja ou lá-como-aquilo-que-se-chama estava mesmo ali à minha frente! Meio caída sobre si, abandonada e esquecida como se um objecto inútil se tratasse… MAS ESTAVA ALI! Dizem que quanto mais se procura menos se encontra e que quando menos se espera as coisas aparecem, não é? Ora eu passava bem sem clichês e preferia ter visto logo o raio da peça perdida… mas pronto… agora tenho 2 (a da encomenda já chegou)… neste caso: tenho dois pássaros na mão… e um bem guardado na gaveta não vá a porta, bandeja ou lá-como-aquilo-que-se-chama levantar voo e eu ficar sem nenhuma.

Piadinha do momento – Se Deus quiser... mas qual? O meu ou o teu?

É que estas coisas fazem-me sempre confusão… ou, como se diz por aí, fazem-me espécie. Quem vai ganhar o mundial? Alemanha ou Argentina? Papa B ou Papa F? É que ser Papa significa ter uma cunha tremenda no reino dos céus… mas agora é que a porca torce o rabo e quero ver como é que as divindades desportivas (os responsáveis por ouvir os milhões de preces e promessas de adeptos fervorosos espalhados por esse mundo céu) se amanham com isto das cunhas.

Acredito piamente que para este Mundial foram contratados vários anjinhos e santinhos (a termo ou quiçá a recibos verdes) para não deixar escapar uma velinha acesa para o “tjimi” (=team) do corazón. Estes anjinhos e santinhos fazem relatórios diários que remetem, por via de uma tecnologia mega eficaz, para análise do concílio dos deuses que, por sua vez, emite um fumo da cor da selecção vencedora, depois de ponderar muito bem ponderadinho os vários factores.

Como nada na vida é perfeito e existe sempre um bug na melhor das tecnologias (no melhor pano cai a nódoa!) houve um danado de um bicharoco (bem diabólico por sinal) que provocou, para aquelas bandas, um curto-circuito tal, que o Brasil foi ao ar e agora vai ser um ver se te avias para decidir quem ganha o Mundial. Argentina? Alemanha? Quem tem a cunha mais forte?

Eu se fosse ser divino com este pelouro ia já de férias, fechava para balanço, punha o telelé no silêncio, ficava com as antenas sem rede, o que fosse… é que nem hesitava! Turbo na nuvem e ala que se faz tarde…. Inshallah ou… seja o que Deus quiser.

Justificação de falta

Tenho andado ausente, bem sei. Uma vez mais não é por estar a abarrotar de paciência (cada vez mais difícil), ter estado num retiro espiritual, estar a nadar em luz, áureas, coisas do bem e coisas do género. Nem é por falta de material…. Pelo contrário… as situações que irritam a minha doce paciência continuam a pular como coelhos mega reprodutores aos meus pés… já o tempo foi à máquina de lavar juntamente com a minha camisola de lã preferida… no programa errado… e deu nisto… minorquinha quem nem visto.

É que eu podia falar da banha peluda, isto é, da barriga do maior pintas que veste camisolas justas (e curtas) ao contrário porque é hipster e tem a mania que é sexy

Eu podia falar do Don Juan da moita que joga charme entre amigas

Eu podia falar da minha pontaria certeira em ficar nas mesas em que a média de idade ronda os 70 anos

Eu podia falar na minha estranha maneira de me assustar com a normalidade

Eu podia falar das pessoas que se metem nas camas das outras

Eu podia falar do vizinho do meu boguinhas que não consegue estacionar a merda do gigante do carro um pouco mais afastado do meu (tenho problemas de espaço, já sei!)

Eu podia falar do São Pedro que tem a mania de fazer chover cães e gatos nos fins-de-semana de praia

Eu podia falar das aparências, dos conhecimentos, do silêncio e das horas não dormidas

Podia falar da força negra que me obriga a sair do caminho do bem

Da linha do coração escavada na minha mão

Podia falar do gato que continua hiperactivo mas igualmente tão fofinho que só ele sabe ser

Dos constantes saltos entre o Mundo-em-que-se-trata-tudo-por-você e o Mundo-em-que-finalmente-somos-todos-tu que me deixam em curto-circuito

Da má educação das pessoas que se dizem de berço

Da música que tentam trazer aos meus ouvidos para me cegarem

Da humildade dos que pouco têm e dão

Das ditaduras comportamentais que regulam o dia-a-dia, profissões, locais, bares e cafés

Podia falar da amizade como ela é e esquecer os fretes daqueles em que se vai tropeçando

Podia falar da selecção brasileira que me escangalhou as apostas

Eu podia falar do que já não me lembro, mas é isso… a paciência para a memória continua a ser zero… ou nada

À selecção tuga: o que é que é isto minha gente!?

Ora bem, conselho à selecção portuguesa: venham armados até aos dentes de amuletos, rezas, patas de coelho, cruzes, bonecos de vudu e por aí fora... 

PARA: 

1º) sair do estádio sem tropeçar nos sabonetes; 

2º) sair do Brasil sem levar um enxerto de porrada dos portugueses que por ali andam; 

3º) sair do Brasil sem levar igualmente um enxerto de porrada dos do Gana que também não passaram aos oitavos, mesmo estando mais próximos de tal feito (é o verdadeiro "não passo eu, nem passas tu");

4º) chegar a Portugal e entrar na camioneta sem levar um enxerto de porrada dos portugueses que estarão no aeroporto (vão sempre... para o bem ou para o mal pois parece que não há mais nada de interessante para fazer do que ir esperar equipas a aeroporto... mas se for preciso chega o filho, o neto ou o periquito e esse já vão recambiados de táxi para casa e já é um luxo).

Lembrem-se: o avião da selecção espanhola foi atingido por raio à chegada! É que isto de se andarem a meter com deuses africanos e santinhos portugueses vai dar mau resultado. É outro patamar! Já não são os raios e coriscos praguejados em altos berros em cafés, parques, salas de reuniões e casas de família. 


Cambada!

E o que é que não exige paciência nenhuma: fins-de-semana com amigas!

No fim‑de‑semana passado foi a vez de Tavira, da terra estreita, do polvo, das amigas mais recentes, das imitações do Casillas, dos santos populares, do mistério dos carros com para-choques soltos na auto-estrada, dos vídeos ao som da Ana Malhoa, dos Xutos e das Doce, do sol, das caipirinhas, da latinada, de ensinar a sueca à amiga espanhola....do calorrrrrrrr bommmm 😎

Este fim‑de‑semana foi a vez das amigas de sempre, da noiva, de Tróia, do hotel de luxo, da aula de zumba à beira da piscina com prof francês, do champanhe, das ereguicadeias, do mega apartamento, da despedida de solteira, dos miminhos dos senhores do hotel à nossa noiva, dos mergulhos na piscina, do recordar de histórias.

E assim vai a vida! 😀 Bem! Porque são estes momentos que nós dizem que assim vale a pena viver. Não são os momentos de stress que nos fazem passar a semana a querer bater em pessoas e a desfiar um rol de asneiras mentais para não mandar ninguém à m****, nem o senhor que tropeçou em mim na rua, nem a família de férias que se alapou à porta do elevador sem deixar ninguém sair, nem o gordinho das aulas que escreve com canetas multicolores e sabe a história da electricidade desde que foi inventado o fogo (calem o gordinho!😱), nem as noites devedoras ao sono, nem a excursão de sexagenários que invadiu o nosso hotel, nem o empurrar com a barriga dos outros, nem a Alemanha e os seus 4 golos, nem a Espanha a estragar as apostas! Nada! 

Quando chega a hora de almoço....

mas um almoço a sério (!), com direito a entrada, prato principal, sobremesa e tal... uma coisa mesmo supimpa!... e eu passei metade da manhã a fazer de monstro das bolachas...

Fica o mix de monstro das bolachas + reacção do puto do sozinho em casa mas com uma pitada de ar feliz.... comidddaaaaaa 

Um casamento salvo por um “Valha-me Deus”.

O "Valha-me Deus". Tantas vezes que se ouve por aí um "Valha-me Deus" (na minha cabeça esta frase é proferida com uma pronúncia do norte e voz de mulher esganiçada, não me perguntem porquê...mas foi sempre assim). 

A verdade é que um "Valha-me Deus" no momento oportuno pode fazer milagres ou... salvar um casamento...

Passo a explicar (perdoem-me os mais aficionados ou beatos mas é a pura verdade). 

Estava eu no último casamento a que fui (a absoluta estreia do coro mais afinadinho das redondezas do qual fiz parte) e calhei mesmo à frente da estante do maestro. Ora, imaginem: 

a instabilidade da estante (obviamente a culpada) 
+ o missal nas minhas mãos (traquilo…) 
+ o virar de páginas do missal (tinha de ver as letras das músicas!) 
+ a leveza da estante (problemas de qualidade) 
+ a distracção do maestro (estava a controlar os noivos) 
= estante a dirigir-se num ápice (ou em câmara lenta) para o chão. 

Mas não caiu!!! E porquê?!?!?! Porque uma das minhas amigas e coleguinha de coro soltou um sentido "Valha-me Deus" (ou um "Oh Meu Deus", confesso que já não sei precisar) e a queda da estante foi interrompida, pelas nossas mãos, sendo depois colocada em local seguro (um pouco mais afastada da minha pessoa), sob a crise de riso abafada minha e das meninas do coro que acompanharam o sucedido. Até chorei.... (já não bastava a lágrima vertida com a entrada da noiva... mais umas lágrimas a pôr à prova a make-up...)

A dor vai ao médico

Meninos e meninas, attention mesdames et messieurs, 

Sente a sua dor deprimida, sem energia, um pouco pálida, quiçá rouca ou até mesmo um pouco afónica?! Do que está à espera? Todas as perguntas e respostas numa montra perto de si. Não hesite, vá! Não pense, sinta! Sinta a dor que está aí! Se estiver escondida, são só 10 euros para a encontrar! Não deixe para amanhã o que pode fazer hoje! A sua dor precisa de si, não a ignore! 

Começa a ser oficial: estou a ficar xexé

OU

Urgentemente a precisar de férias...

OU

O Teco anda perdido em combate e o Tico anda a ver se o encontra… ao ritmo do “Em Busca do Vale Encantado” ou “O resgate do Soldado Ryan”…

E isto acontece quando:
     1º ) Escrevem-se os emails, com destinatários, assunto, com os melhores cumprimentos e tudo e depois… esqueço-me de clicar na opção de enviar… e eles ficam aqui a marinar, em modo rascunho (valha-nos o gravar automático)…
     2º)  Está-se a segundos de deitar a roupa suja para o lixo em vez de a colocar na máquina de lavar…
     3º) Substitui-se a pasta de dentes pelo gel de limpeza do rosto para peles sensíveis…
     4º)  Coloca-se a caixa dos flocos no frigorífico em vez de serem arrumados no armário…

Tudo no espaço de dois dias! Os restantes já nem me lembro. O pior é que afinal já não vou de férias… e isso sim é preocupante, às tantas já não me responsabilizo pelo que faço ou digo… por isso fica o aviso para futuros actos!

Por outro lado, é melhor deixar o Tico andar à solta...e o Teco andar meio desamparado... se estiverem por aqui os dois em força os níveis de agressividade são capazes de disparar....

PRONTOS ou as coisas que me deixam com urticária para o resto do dia

Começa, logo pela manhã, quando uma pessoa está descansadinha da vida - ainda no “modo automático-e sai-me-da-frente-se-não-viro-bicho” (é terça-feira! yeahh) - e ouve na rádio um anúncio a uma balela qualquer que ajudou um senhor a emagrecer (testemunho completamente verídico…), mudando-lhe não só a vida, como (pasmem-se!) o guarda-roupa, estando mesmo tal homem a pensar em, diz ele: “PRONTOS começar (ou voltar…) a jogar futebol”. Não dá para evitar… começam os suores frios, os espasmos musculares, as comichões, a taquicardia e a sensação de facadinha na Língua Portuguesa com uma bela imagem do Almeida Garrett às voltas no túmulo no Panteão Nacional a gritar “Ninguém! Ninguém!”…

… PRONTOS?! A sério? Contratam uma pessoa para falar num anúncio a um produto que não só emagrece como se transforma num vale de compras para a renovação do guarda-roupa (só pode!) e não conseguem gravar o anúncio sem a palavra PRONTOS?! Não me digam que faz parte do texto para parecer que a pessoa não foi paga para dizer que emagreceu 20 kg a beber uma mistela qualquer?!

God! Dai-me paciência ou então uma memória espectacular para não me esquecer de renovar o cd que anda comigo no carro e deixar de ouvir rádio...

A minha vida dava uma comédia OU o gravador ficou ligado

Há coisas que acontecem que parece mesmo que estou enfiada num filme. Resta saber se numa comédia das mirabolantes ou se num filme ao género de 1984! Então não é que um dia destes o big brother aparece! Começo a sentir o que sentem os visados pelas escutas telefónicas!!

Saí feliz (adoro uma boa cantoria) de um ensaio do coro improvisado para fazermos as delícias (no mínimo!!) dos noivos amiguinhos e restantes convidados (foi ontem!), ensaio esse que foi gravado pela noiva para ficarmos com as dicas todas do maestro gravadas e podermos ensaiar em casa.... Uma gravação a pedido de todos os elementos do coro.... Acabou o ensaio e saímos.... Só que em vez de ir direitinha para o carro, como uma boa menina que devia ir para casa, deitar-se cedo é abster-se de conversas no meio da tua a seguir ao ensaio... Nãooooooo.... Tive de ficar na tagarelice com a noiva..... Nada de mal, apenas falamos sobre as férias, o stress em que anda a noiva, a minha vida que anda tranquila e do maestro que tem piada!! E claro que o iPhone da noiva ( essas modernices) continuou a gravar tudo! E claro que a noiva não reparou e, cheia de boas intenções, enviou o áudio para todaaaaas as meninas do coro... O áudio completo... Tudo! Como diz a noiva: socorro!!!

Ontem foi o dia do casamento.... O que vale é que entre quedas, espalhanços e patas na poça uma pessoa vai ganhando naturalidade para encarar estes filmes...isso e o vestido esvoaçante apropriado para uma cidade contemplada pelo vento! 

Parabéns aos noivos e muitaaaaaaassss felicidades! 

Continuo a considerar os níveis de abstenção uma vergonha para tudo que foi e tem vindo a ser historicamente conquistado... Um direito tão precioso e tão mal tratado

Dúvidas existenciais numa final da taça UEFA

É comum a todos os clubes... Porque é que se grita golo quando a bola vai no meio-campo?!?!! 

(A minha amiga grita para partirem a perna a um... Porque a perna resolve-se...  O golo dos outros é que não...MEDO... Não sei se escolhi bem as amizades...) 

Já agora, porque é que o rapaz, da mesa do lado, que até engraçado, alto e espadaúdo, quando grita, lhe foge a voz para o esganiçado? E pelos vistos o amigo do lado também... Já as namoradas conseguem manter um tom mais grave... Acompanhado de vernáculos à moda do norte... 

Já o das tatoos lá ao fundo... 

Bem... Venham lá os pênaltis que estou bom SONO!!!

Entretanto temos um colega de escritório desaparecido em Turim há 18horas... Será que está preso por tentar entrar com o bilhete de outro...?

Ah espera... Ainda vêm aí mais 15 minutos

AndaLuzia... Anda para Sevilha...

Depois da piada do dia do "Anda Luzia, Anda! Para o de? Para Sevilha. Onde moras Luzia? Na luz.." ... (Eu até gosto de piadas secas... Mas esta foi árida...)

.... Em directo de O Edmundo carregado de benfiquistas.... Devo ser a pessoa mais calma... Eu e o empregado que nos serve... Esta gente grita muitooooooo, que barulheira.... É um bom estudo sociológico... Mas os petiscos são bons... E não sou a única infiltrada... Nós estamos sempreeee em todo o lado! MUAAAAHAHA